У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Мля, ну куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".
Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срёт на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".
Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает: - По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был. - Много повидал небось? - Да ни фига не повидал, на подводной лодке служил!
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру... ...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё.
Приехал один пасечник в город свой мёд продавать. Стоит на рынке, баночки с мёдом выставил, а никто мёд не покупает!.. День уже к вечеру, а торговли никакой!.. Стоит мужик с мёдом, грустит... Тут подходит к нему грязный , зачуханный колдырь и просит на опохмел. Мужик, естественно, отказывает. Торговли нет, ничего не продал, денег нема!.. Колдырь говорит: - А давай я тебе сейчас всё продам, а ты меня тогда угостишь?.. Мужику деваться некуда, говорит: - А давай!.. Колдырь становится за прилавок, и... - Мёд противозачаточный, кому надо, недорого!.. Мёд противозачаточный!.. Через час остаётся одна самая маленькая баночка. Подходит девушка, спрашивает: - А правда ли, что противозачаточный, точно ли работает?.. - Да, точно, стопроцентная гарантия! Последняя банка осталась!.. - Ну давайте, куплю... Берёт баночку, отходит и возвращается... - А пользоваться-то как?.. - Да как, как... На хуй намазывай и соси!
Идет заика. Навстречу ему - горбатый. Заика спрашивает: - У вввас зззакурить ннне будет? Горбатый решил его под"ебать и говорит: - Нннет ннне бббудет! Заика: - А ввв рррюкзачке? ________________________________ - Быстро ты его уделал! - У нас, у радистов, разговор короткий: тире - и точка! ________________________________ Мужик спрашивает у бомжа: - Слушай, а вот чем вы питаетесь? Тот отвечает: - Ну... травками, корешками... - А где берете? - Пойдем, корешок, покажу...
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь. Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро... Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься... Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно. Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент. Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Повадился Змей поганый на Руси невест воровать. Мало ему стервецу простых девиц стало, он ещё и на царскую дочь нацелился. Делать нечего, кликнул царь добрых молодцев. "Спасайте, говорит, ребята! Кто из вас змеюку замочит, тому сразу полцарства и дочь мою в придачу! Но одно условие: в доказательство, что змея убили, привезите мне его челюсть." Поехали добры молодцы, да и сгинули все. Возвратился токмо Иван Коровий сын, да не с пустыми руками. а привёз челюсть змеиную. Ну, в царстве радость. Ивана тут же женили, полцарства ему отстегнули. Валяется Иван с молодой женой в царских хоромах, в ус не дует. Вдруг стук в дверь! Иван: - Кто там? Зачем пришёл? Из-за двери: - Я тебе сяс дам, кто плисол, засем плисол! Стоматолог ёб@ный!!!
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка блин, к столу привязана..! Блондинка - блондинке: - Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. - Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф! ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!