Чтоб мужик не ревновал нужно ему работать. Вот устроился ревнивец страшный на шахту в забой. Работает как зверь. Приходит смертельно уставший домой, а в постели его жена с любовником. Муж так вялоо..." И...охота вам?..." По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку. Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
— Сара, а шо вы такая грустная? — Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага… — А он шо? — А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!
Лукашенко: - Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. - Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает... Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти. Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое". 81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали... Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема. Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ. - Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду. Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет. — Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога?
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег. Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина. Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит. © Боб Марли Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые.
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит. ʺЯвно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщуʺ. На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене. (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. ʺУбить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ. Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу, не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ. Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. ʺДавай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали. И многое там на себе испытали -Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы лопатой – такое впервые. Уважил, и я не останусь в долгу В район перебраться тебе помогу, Жилье тебе купим – проблем с этим нет. Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ. P.S. Тетка семью их забрала с собой. Купили в районе им дом небольшой. Василий теперь за приличную плату, Дежурит у их изголовья с лопатой.
Медик и Литератор за бутылкой так и не смогли выяснить, имеют ли общую проблему "Роковые яйца" Булгакова и простатит... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?