— Представь себе мир наоборот… — Это как?!! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди днём спят, а ночью работают… — Ага, а на заборе х..м написано слово «МЕЛ»…
Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчёт об ошибках Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего! — Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком? — Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий. Отец – сыну: - Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха. - Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет? Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор. Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”… Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко… Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы. Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... В итоге никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Приехали американские туристы в Россию, ну и решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь, - америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, - все раскидали и опять скрылись в чаще. Мужики за ними, догнали и начали всех метелить - били пока последний америкос не вырубился. Ну мужики сели дальше себе отдыхают. И тут один мужик другому говорит: — Cлышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…
Один москвич спрашивает другого москвича после поездки в Иркутск: — Ну что, как тебе Иркутск? — Да хули,… провинция!!!! До сих пор баб е@ут!!!
- Поверить не могу, что ты проиграл в покер обручальное кольцо! - Сам удивляюсь, ведь у меня еще были деньги
Звонок в бар: - Здравствуйте, у вас детская комната есть? - Добрый день, извините - нет. У нас немного другой формат. - Это какой? - Ну... Тут все пьют, ругаются матом и слушают рок. - Отлично. Детей оставим дома.
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: - Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни…
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали... Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.