Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. — А теперь засуньте его себе в @опу. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся @опа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошёл, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла и дописав предложение на доске, спросила: — Кто может перевести? Вовочка тянет руку: — Вот бы юбку покороче, да засадить… — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи и уходя говорит директору: — Не знаете — не зачем подсказывать!
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
Поручик Ржевский просыпается утром с жуткого бодуна. Ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Думает: «Где это я вчера на балу ещё и малину ел? Ведь терпеть её не могу?». Зовет денщика: «Узнай …». Денщик всё разузнал и докладывает: «Значится так, ваш благородие, вчерась Вы изволили целоваться с Наташей Ростовой, которая перед этим изволила делать минет поручику Голицыну, который до этого изволил поиметь своего денщика за то, что тот сожрал большую банку малинового варенья и обдристал клозет.»
Звонок на завод: — Здравствуйте, Иванова можно? — Он вышел. — А в цеху его нет? — А что, у нас еще и Овцехуев работает?!
никогда не был банком, хотя взаимозачет проводили на раз, обдирая на этой карусели всех без исключений!)))
Не нуно так шутить , прочитал первые 2 строки , затем 6 постов сверху просмотрел , ничего не понял , а потом уже прочёл 3 ю строку .
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею. Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз. У бомжа спрашивают: - Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером… Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi. “Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
- Я закажу себе пиццу. Насть , тебе заказать что-нибудь? - Нет. - Ок. - ...Или быть может... - Ну так что , Насть? - Не знаю. - Ты не знаешь , хочешь ли ты что-нибудь? - Нет. - Ты кушать хочешь? - Не знаю. Наверное. - Что значит "наверное", Насть...? - Ну я просто еще не знаю. - Если я голоден , то я это чувствую... - Может я потом захочу. - Тогда я заказываю тебе тоже. - А если я потом совсем не буду голодна? - Ну так не будешь есть. - Но это же расточительство. - Тогда оставишь себе на завтра. - А если я завтра не захочу пиццу? - Пиццу всегда можно есть , Насть. - Я - нет. - Ну так выбери себе что-нибудь другое. - Но я ничего другого не хочу. - Значит все же пиццу? - Нет. - Тогда ничего , Насть. - Нет. - Я с тобой тут с ума сойду , Насть. - Закажи пока что-нибудь для себя. - Как знаешь. - Только возьми пиццу с ветчиной. - Я же не люблю ветчину , Насть. - Зато я люблю. - Я думал , что закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?! - Ну да. - Тогда при чем тут ветчина...? - На тот случай , если я проголодаюсь , когда твою еду принесут. - И...? - Ну неужели ты думаешь , что я буду есть то , что мне не нравится? - Почему ты , Насть? - А почему нет? - Погоди , погоди. Если я тебя правильно понял , я должен заказать что-нибудь СЕБЕ , что ты бы могла есть , если все же вдруг проголодаешься? - Верно! - А что же тогда буду есть я , Насть? - Ну , может я и не проголодаюсь. - Я люблю тебя , Насть...
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. — Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hах*й" пишется слитно, "в жопу" — раздельно, "заеб**есь" с мягким знаком, а "черножопая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь!
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же. Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда… С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”. Дед с дивана: - Так х**е, эта та сумма, которую США должно было Трампу.