— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели. а хочешь я убью соседей за стенкой голос заявил в три раза громче отвечаю ich will
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену… «Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. — Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: — Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. — Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: — Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
...ну, тут два анекдота По первому [CUT][/CUT] По второму [AUDIO]http://mp3-engine.ru/audio/79711280/36945011/Rammstein-Ich_Will_YA_hochu(mp3-engine.ru).mp3[/AUDIO]
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да?
Спорят как то американец, француз и русский у кого был самый хреновый отходняк после пьянки, Американец говорит: -просыпаюсь как то я утром после пьянки, голова трещит, смотрю а у меня дома бентли стоит, откуда и как он появился не помню.. Француз говорит: -да ладно, у меня круче история была, просыпаюсь я как то утром,а рядом со мной две обнаженные девушки, красивые, но я даже не помню где я их нашел, что было и что с ними делал.. Русский говорит: - это все ху*ня,как то просыпаюсь после пьянки я.. на свалке))лежу голый, на животе сидит ворона и в залупу клюет))а у меня такой сушняк, что даже кыш сказать не могу))))