В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».
Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? - Да что там она! Там весь супермаркет о**ел!!!!
Ехал как-то новый русский по загородной трассе на своём огромном джипе и вдруг увидел возле обочины двух мужиков, жадно поедающих придорожную траву. Он остановился и подошёл к ним, сказав: — Мужики, а вы чего это траву едите? Мужики замялись, потом один из них отвечает: — Ну… Понимаете, у нас совсем нет денег на еду… — Ох… Ладно, давайте садитесь ко мне, я вас к себе отвезу и накормлю. — Правда? — ответил один мужик. Только мы тут не одни. Вон за теми кустами сидит моя жена и двое детей. — Хорошо, бери и их, поместимся. — А у меня тоже тут жена и трое детей! — встрял второй мужик. — Ерунда! — ответил богач. Садитесь все в машину. Мужики позвали свои семьи и кое-как уселись в джип. Со слезами на глазах один из мужиков обратился к водителю: — Вы так добры! Я ещё никогда в жизни не встречал столь отзывчивого и доброго человека! - Ой, ну что вы?! Я рад помочь вам. Вам однозначно у меня понравится! — Мы и не сомневаемся! — хором ответили пассажиры. — Ну ещё бы! У меня газонокосилка сломалась, травы теперь по колено!
Ещё один грузинский народный баснь, про ВАрону и хитрый Лисиц... (сыр правда из басни испарился ) (Рафаиль Уразаев) Вороний щьто жила ф гарах Щящлик на вихадной паслал Аллах Пачистиф блиндамедом килюф ф ауле Варона сэль паест щащлик на стули И щтоби мяса ф горли не састряль Варона «Хванчкари» бутилька взяль Тут мима на работу щёль Лисица Глаза – стекило, хатель апахмелицца И сапах щащлика услищаф носом К варона падбижаль с таким вапросам «А, джюраджёл, какой хароший ти, Чо кущаищ, щащлик али манти?» «Не твой то дела джюраджёл» - Варон скасала «Вон пащщёль!» Но наш Лиса не унималься Бисэду прадливат старалься На всэ три зюба улибалься Лажилься, снова поднималься Маргаль стеклянный хитрый глазом Пищаль и ловко двигаль тазом При этам гавариль вароне «Какийе бэдра у тибе красивый Как харащо на них сидит ласины Какой красивый у тибе лицо Ты красивэйи чем барец Куццо Какийэ перьи – фсэ пачьти щто Бэс ущерба! Ооо! А мускуль тфой – сматри – Виталий Щерба Твой сапах эта мир цветов Узбекистана! Ти не Варона, ти Арёл! Мантана! Да ти фантастищ, джюраджел, Ты знаищь И слищаль я, ти крута таньциваищь!» И у Варона ат такова камплимэнта Паднялься дух маральный в 22% Он танциват не мог от самова рожденийа Праблеми билль с каардинацийэй движенийа А тут таньцёрам фдруг насваль его Лиса Варона сталь на стуль, скасаль «Асса!» И начиль двигат фсэми свой чистями тела Пака ф затильке кожа ни фспатело И фдруг Варона лапом аступильса Сламалься стуль – Варон упал – расбилься Щащлик на зэмлю павалилься И польбутыльки «Хванчкара» Хитрый Лиса скасаль «Урра!» Фсэ падабраль и билль такой Лижит под саксаулом никакой… Марал: Когда щящлик с вином паслал Аллах – Фсэ сабирай и никайся в гарах И буд ти лучший таньцафщик аула Чьтоп пилисать, слисай дурак со стула
Напишу под эту тему басню, которую услышал еще на подготовительных курсах техникума(мне было 14 лет) ВорОну бог паслал пидндыр (пиндыр по русски это сыр) Тут на беду лисиц бежал, пиндыр ему на нос вонял! Лисиц сказал, - какой красив! Какой большой мускулатур! Поешь ты как Бюль Бюль Олглы! - ВорОн молчал, как будто в рот воды качал! Лисиц мал мал сердится стал: - Ты некрасивый как верблюд! - Тебя по морде мало бьют! ВорОн вспричал, пиндыр упал, Лисиц его за щеку клал, Бежал в базар и продавал! Бутылка водки покупал, С ВорОном вместе выпивал!!! Как то так!!!
В Питерском метро, во время проведения Кубка конфедераций по футболу, по громкой связи стали передавать справочную информацию; где-что находится, как работает и т.д., на русском и аглицком языках. Качество звука отвратительное, сплошной хрип «бу-бу-бу» и шум. Поднимаемся втроем по эскалатору: я, наш бывший соотечественник с 20-летним техасским стажем и его нынешний коренной земляк. В этот момент как раз начинается информационный блок на английском, техасец тщательно вслушивается, я про себя думаю: - неужели в этом бубнеже он что-то сможет разобрать? Тут басурманин что-то с удивлением говорит моему бывшему соотечественнику, тот улыбается: - Знаешь, что он сейчас сказал? Оказывается, русский язык очень похож на английский и он даже понял несколько слов!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!! Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война… Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно. Материальное положение: кофе можно и дома попить. В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым! Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. - Секса? - Нет, на природу. Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки. Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба! – А ты толстой не станешь? – Пожрем, увидим. Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба! – А ты толстой не станешь? – Пожрем, увидим. Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика? Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть. Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?!
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя: - Авгyст. Таня: - Сентябpь. Вовочка: - Когда собака пpивязана. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!!!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Ну а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса… так вот он, почему такие медленные вальсы писал…