Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую. - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!” Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит. Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта... Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги... Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. - Блин, дома есть нечего, и корочки нет! - Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь". Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника. Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается. Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет. Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать. У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших. — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь.
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!.. — Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!» — Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!» — А ты? — Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой. Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек. У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?! Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.
Мужик приходит к венерологу: - Доктор у меня х...й пропал! Доктор: - снимайте штаны сейчас посмотрим! Фух...! Так вот же он! Мужик: - да вы понюхайте!
Жена — мужу: — Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет! Муж: — Бесит, правда? _______ ... и он бросил её, одну, с двумя маленькими сиськами. _______ Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить… _______ Задрала Я такая головку повыше… и пошла… и пошла… ЦАРЕВИШНА!.. Все думают — гордая!.. А нет… просто так шОпли не вытекают...!!..
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. - Это что за фигня?!! - ошарашенно говорит заказчик. - Ну, вот же чертеж! По нему и сделали! Заказчик переворачивает чертеж на 180°. - Это маяк, блин!!! МАЯК!!!
На суде! Развод! Судья спрашивает: -почему разводитесь? Жена: -он меня в постели не устраивает! Какая-то женщина из зала: -всех устраивает а её не устраивает! Какой-то мужик из зала: -а её ни кто не устраивает!
— Ты чего такой сгорбленный? — Да я в штаны наложил… — А чего такой напряжённый? — Да я ещё не закончил…
прям анекдот- — За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это). — Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить. — 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере. — За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают. — Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. — через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. — А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.