Синоптики вновь пообещали +30 в выходные. И не ошиблись: в субботу было +15 и в воскресенье было +15.
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: – Ты чего? Мужик говорит: — Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит: — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит. Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами... Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
имхо, цифры дутые. за час поезд проезжает 510 мостов. это примерно 10 мостов в минуту или каждые 6 секунд мост. что это за местность такая... где каждые полкилометра идет мост, а с учетом что каждые полкилометра перед началами мостов, то следующий мост начинается сразу же по завершении предыдущего. но "студенты" (не те что реально учатся) могут подхватить "просрали все полимеры"
ну так название темы посмотри. мне больше понравилось про то, как у чувака в голове 6 нолей не поместилось.
Сдача экзамена, группа преимущественно женского состава. Заходит первая. Профессор: "Или (хлоп ладонью снизу по кулаку), или двойка". Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: "Или (хлоп ладонью снизу по кулаку), или двойка" Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, разговорчики. Профессор: — Ты бы объяснил своим блядям-сокурсницам, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Из объяснительной... «Я, Иванов Иван Иванович, 23 апреля гулял в парке с супругой и маленьким ребёнком в коляске. Возле детской площадки молодёжь распивала спиртные напитки и нецензурно выражалась. Из-за их криков проснулся мой годовалый сын, но молодые люди всё равно продолжали кричать. Мне пришлось подойти и попросить компанию быть потише, на что в ответ я получил только оскорбления. Один из молодых людей поднялся и нанёс мне удар в грудь. Не имея никакого желания развязывать драку, я попытался объяснить ему, что он показывает дурной пример своим товарищам. Я поднял руку и указал в их сторону. Именно в этот момент молодой человек чуть наклонился вперёд, чтобы нанести мне второй удар. Так он и наткнулся на мою руку. Судя по всему, после этого он почувствовал сильную усталость и прилёг отдохнуть. Из-за резкой смены положения у него подскочило давление, а из носа пошла кровь. Согласно результатам последних исследований, проблемы с артериальным давлением у молодёжи — бич нашего времени. Товарищи молодого человека распереживались и убежали. Потом подошёл патрульный, который и задержал меня для выяснения обстоятельств».
Во время экзамена профессор обходит аудиторию и вдруг замечает, что какой-то наглый парень сидит и списывает ответы на билет, обложившись со всех сторон учебниками и конспектами. Однако преподаватель решает не выгонять его сразу же, а дождаться конца экзамена. Раздаётся звонок, все студенты сдают свои листочки с ответами. Последним со своего места поднимается тот самый наглый парень и идёт к учительскому столу. Профессор внимательно смотрит на парня и говорит: — Вы считаете, что вы самый умный? Я своими глазами видел, что вы списывали. Я не приму у вас ответы на билет! — Ха, да вы хоть знаете, кто я? — с самодовольной ухмылкой говорит парень. — Нет, не знаю. Юноша, добавив в голос угрожающие нотки: — Точно не знаете, кто я? Старенький профессор, испугавшись возможных проблем, еле шепчет: — Не знаю, не знаю… — Вот и хорошо! — отвечает с широкой улыбкой студент, засовывает свой листочек куда-то в середину стопки и быстро выбегает из аудитории.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: — А здесь мы полку зае@еним. Папаша как шмякнет ему по репе: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она здеся на х@й не нужна.