Расходы на оборону за последний год: Молдова - $30 млн. Мальта - $57 млн. Македония - $106 млн. Албания - $147 млн. Босния и Герцеговина - $164 млн. ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
с точки зрения военных экспертов, у молдовы нет шанса победить при вероятном военном конфликте с фк манчестер сити
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. - Жена у тебя забеременеет и родит тройню. Мужик ему еще стольник. - Но все не от тебя.
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько не очевидных, но проверенных жизнью примет. 1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по два штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение. 2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте. 3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там! 4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится). 5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир. 6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой. 7. Ближайший автомагазин будет закрыт. 8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери. 9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся. 10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник. 11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик. 12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля. 13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали. 14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез. 15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено. 16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании. 17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7. 18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже. 19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета… 20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно. 21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта… 22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно… 23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса. 24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить: а) Текущий рабочий цилиндр. б) Критический износ барабана или диска. в) Люфт в ступичном подшипнике. г) Люфт в рулевой тяге. д) Течь сальника полуоси. е) Повреждение пыльника привода. ж) Растянутый трос ручника. з) …да мало ли еще что… Поэтому: 25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали
У чувака работающего на пилораме, остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валера все за**ись!”. ___ Иду по улице, вижу негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой, проверить. Жена успокоила — мой на месте, обувь чистит. ___ Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А х@ли — учительница русского языка и литературы! ________________ Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду… ________________ Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная бл@дь, мол, подвези. Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри, мол, в зеркало, посмотри. Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: — Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п@зду стал похож!
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!
Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за 20 долларов, и мы вернем вам 100 долларов, если болезнь не пройдет. Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Юрист: У меня пропал вкус. Доктор: Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту. Юрист: Тфу! Это же керосин! Доктор: Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов. Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: Я потерял память. Ничего не могу вспомнить. Доктор: Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту. Юрист (недовольно): Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз. Доктор: Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов. Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу. Доктор: К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов. Юрист (уставившись на банкноту): Но это ведь 5 долларов, а не 100!. Доктор: Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придём. - Да, ты прав. Надо идти. На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью: – Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги. Фима: – Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Циля и дети: – Да, да, всё видели! Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу. – Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги! Фима: – Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил? Циля и дети: – Нет, не приходил! – А деньги приносил? Жена Циля: – Фима, какие деньги, ты шо!? – Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Дети: – Да Ви шо, папа? Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе... Изя, недоумевая: – Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем? Фима спокойным и ровным голосом отвечает: – Видишь, Изенька, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.
- Хаим Лазаревич, почему Вы хотите уехать из страны? - Меня не устраивает Ваше отношение до гомосексуализму! - А что Вам не нравится? - Вы знаете, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, сейчас это нормально. Так вот я хочу уехать до того, пока это не стало обязательным.
- Я всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший! В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь?
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! — Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут! Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат... Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита! Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - с-ка!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". Теперь моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
-Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик... - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть! Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его ...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! -Моня! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой... - Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? - Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося...
Дело было в конце девяностых.* На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.* И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.* Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает - Топливо закончилось, видимо.* - У вас что - в канаве топливо?* - Нет, вода.* Пауза минут десять.* - У вас что, есть моторы, которые работают на воде?* - Нет, он же на соляре!* Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.* Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.* Немец долго переваривал услышанное и выдал - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?* Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру - Нахрена, а если вода в бак попадет?!!