Пивной ларёк, длиннющая очередь, на ларьке надпись: «Пиво участникам Куликовской битвы — без очереди». Подходит без очреди дед, суёт банку в окошко: — Я участник Куликовской битвы, наливайте пиво. — Справку давайте, что участник. — Да где же я её теперь возьму, если уже 600 лет прошло? — Ну, не знаю, не знаю… татары справки приносят.
Все врачи делятся на три категории. Врач - от бога ! Врач - ну с богом ! И врач - не дай бог ! Пришли в баню три мужика ; работяга , бизнесмен и депутат , и у всех до колена ... У работяги руки, у бизнесмена живот , у депутата язык .
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! - Абрам, дорогой, ты меня любишь.? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? - Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
Оказались как-то после кораблекрушения на острове отец с сыном. Их тут же поймали местные жители-людоеды, пообещавшие убить и съесть несчастных, если те не выполнят одно задание. Расстроились отец с сыном, но делать нечего, пришлось им согласиться. Вождь людоедов дал им первое задание: к утру отец должен был сам сделать лук со стрелами, а потом выстрелить из него в кокос, стоящий на голове у сына. Естественно, мужчина никогда не имел дела с оружием, поэтому лук вышел кривой, стрелы получились ещё хуже. Попытался отец пострелять из этого лука, но не то что в кокос на голове сына, даже просто в дерево попасть не смог. Плюнув на всё и смирившись со своей участью, пошли отец с сыном на берег океана, чтобы хоть поплавать напоследок. И вдруг на берег выбросило лампу с джинном. В обмен на свободу тот пообещал выполнить любое желание мужчины. Он обрадовался и попросил джинна сделать так, чтобы он всегда попадал в цель, стреляя даже из самого неказистого лука. Джинн исполнил его желание. И вот наутро пришли за отцом с сыном людоеды, настало время выполнения первого задания. Взял отец свой кривой, кое-как сделанный лук, прицелился и попал точно в кокос, стоящий на голове сына. Туземцы удивились, но раз пообещали, то отпустили мужчину и его сына с миром. Радостный отец бросился к своему сыну, чтобы сообщить ему новость, смотрит, а тот чуть ли не рыдает. В полном недоумении отец спросил мальчика: — Сынок, ты чего плачешь? — Пап, а вот скажи, ты что, всю свою жизнь мечтал стать лучшим стрелком из лука? — Нет, сынок. — Так чего ты джинну не загадал, чтобы он нас с этого острова домой отправил?
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом: - Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: Домашняя? Как это? Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну? Мужик: Что ну? Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад? Мужик: Позову кого? Рыбинспектор: Рыб! Мужик: Каких рыб? Ты чё шебанутый?
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается ... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё. — Говорят, ты в женщинах специалист? — Ну, как специалист- обычный пользователь. — Вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...
Семейная пара ложится спать. Засыпая, он ей говорит: - Дорогая, я уже трусы снял... Она, зевая: - Хорошо, завтра постираю.
Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника. Ответил ребенок. Он прошептал: — Алло! — Привет! Твой папа дома? – спросил начальник. — Да, — сказал мальчик тихо. — Я могу поговорить с ним? — Нет. Удивленный мужчина спросил: — А твоя мама дома? — Да. — А с ней я могу поговорить? Тихий голос прошептал: — Нет. Надеясь, что там есть еще кто-нибудь из взрослых, через кого можно передать сообщение, босс спросил: — Дома больше никого нет? — Есть. Полицейский. Желая узнать, что полицейский делает в доме сотрудника, начальник спросил: — Могу я поговорить с полицейским? — Нет, он занят. — Чем занят? — Он разговаривает с мамой, папой и пожарным. Тут мужчина услышал очень громкий фоновый шум. — Что это за шум? — Вертолет, — тихо сказал мальчик. — Да что там происходит? – требовательно спросил босс, начиная серьезно переживать. — Поисковая команда только что приземлилась на вертолете. Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает: — Что они ищут? Детский голос со сдавленным смешком отвечает: — МЕНЯ!
Вот все-таки гораздо лучше растить сына! Живет он с тобой лет до 25, ну 30... Потом женился, переехал... ВСЁ! Дочь же – всю жизнь на чемоданах: «Мама, я ухожу...», «Мама, я у вас поживу...» Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи!
ДВУСТИШИЯ - Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли - Того кто из народа вышел в народ обратно не загнать. - Я обещал вчера жениться ? Ну извините. Психанул. - У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. - Ничто не вечно под луною завёл мой врач издалека. - А в холодильнике, ночами еда полезней и вкусней. - О том что я вас пожалела я пожалела много раз. - Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь. - Насчёт спиртного — норму знаю но выпить столько не могу. - У Хельги каменное сердце вам лучше в голову стрелять. - Вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки. - Есть всё же разум во вселенной раз не выходит на контакт. - Всего что нам наобещали никто у нас не отберёт. - Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. - По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. - Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. - Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. - - есть сотни субъективных мнений и объективное моё - раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком - хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь - враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам - ум нужен людям чтобы выжить по крайней мере из него вы не машите кулаками вы тут на ринге не один - придётся выпить за здоровье само то ведь оно не пьёт - забывшись академик павлов кормил собачку просто так а вот и пятница товарищ кончать работу начинай - у истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща - я сквозь наркоз хирурга слышу вот это мурке отдадим - я мыслю значит существую а вот обратное не факт
Как говорила мудрая Циля Моисеевна: — За*пом*ни*те, де*воч*ки, шо мо*лодой, кра*сивый, ум*ный, бо*гатый, ве*сёлый и щед*рый — это шесть раз*ных му*жиков!