реально улетел!))) 9 мая праздновали день победы, немцам морды поразбивали, причем не мы первые начали...)))
Ну это нормальное явление!))) Я в 1996 году в Германии наехал на бывшего из гитлерюгенда, так он у меня прощение просил стоя на коленях. Всё понимаю, но по чеснаку до сих пор неудобно, старик просил прощения перед 26 летним сопляком.
Всё нормуль! Ты вспомни фильм "Иди и смотри" нас тогда всем классом в 85-ом на просмотр водили, это дикий ужас как они жгли деревни с людьми, вояки ***. А стоял он на коленях потому как с таким грехом тяжко ему жить, для себя он успокоения души искал.
Поддержу патриота! Гонял в Хургаду на 9 мая в чисто немецкий отель. (ездил один- суставы погреть.) Там отдыхали растатуированные Бундес байкеры. Так я по пьяни вплел в косичку одного байкера Георгиевскую ленту и повязал её старшему по пляжу! меня ребята Белорусы предупреждали, что я тут и помру! ща пороюсь в архивах- если не удалил, то выложу и байкера и старшего по пляжу!
НУНО вернуться к теме. Баян 35-40 летней давности! Едут два ковбоя по прерии. Один курит сигару и стряхивает пепел в сторону своего попутчика. Попутчик и говорит: - " Билл, когда ты куришь сигару, ты смахиваешь на пид...са! " Тот отвечает: - " Хорошо Джон, я буду смахивать в другую сторону! "
Ещё один баянчик.))) Летит мужик в самолете. Вдруг подходит к нему стюардесса и так мило улыбаясь говорит:"Господин Синатра, мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета!" Мужик: "Ну что Вы, я не Синатра" Стюардесса: "Конечно, господин Синатра, мы понимаем, что Вы хотите сохранить инкогнитто. Что Вам принести коньяк или шампанское?" Мужик(совсем смутившись):"Да Вы наверное ошиблись, не Синатра я" Стюардесса понимающе улыбаясь исчезает и через некоторое время появляется с коньяком и шампанским. Так продолжается весь полет. Самолет приземляется, пассажиры выходят. Тут к трапу подруливает черный лимузин, оттуда выскакивают два амбала и так аккуратненько под локотки отводят мужика со словами:"Господин Синатра, мэр города Нью-Йорка случаянно узнал, что вы летите этим самолетом и прислал за Вами лимузин. Он рад приветствовать Вас в нашем городе" Мужик(совсем пугаясь): "Здесь какая-то ошибка, я совсем не Фрэнк Синатра" Его не слушают, сажают в машину и везут. Привозят в лучший отель города. К нему выходит хозяин отеля: "Мистер Синатра, я счастлив предоставить Вам лучший номер в отеле совершенно бесплатно. Вы мой гость" Мужик (заикаясь): Д-дда не Синатра же я Хозяин отеля (не слушая его): "Вы можете в любое время заказать в номер шампанское, отужинать в нашем ресторане и все это совершенно бесплатно. Вас будут обслуживать самые красивые девушки отеля" Мужик (с отчаянием) "Я НЕ СИНАТРА!" В это время по лестнице в холл отеля спускаются две длинноногие красавицы Мужик: "Я не...(заметив красавиц) А ВПРОЧЕМ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ...(запевая) "Strangers in the night..."
Стоит Изя возле входа в банк и торгует семАчками. Подходит Абрам и говорит: - " Изя, друг, дай мне пожалуйста 10 долларов в долг." - " Ой, Абрамчик, я понимаю, что ты мой друг, но я не могу дать тебе денег в долг." - " Почему Изя ? " - " Ты понимаешь, у меня договоренность с банком. " - " Какая ? " - " Я не даю кредиты, а они не торгуют семАчками!!! "
- Тут я бессильна, - вздохнула Косметика.. - Проблематично..., - заметил Фитнес.. - Не с@ы,.. прорвёмся!!! - сказала Водка..
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит он - и умна, и красива, и самое главное чиста, как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой!? - восклицает жених. - Когда минет делает, чавкает громко. Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю... "
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
— Мама, я хочу татуировку! — Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? — А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, бл..ь. До туалета нельзя было дотерпеть?
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком — это по нашему. — Мам, а ты любила смотреть сериалы? — Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет