Помню, как - то я пьяная в муравейник упала… Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли. - Сёма, как погулял? - Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.... Лежит пьяный мужик в луже, а бродячая собака лижет ему лицо. Пьяный бормочет: "И не просите, и не целуйте, больше за стол не сяду!!!!" Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает: — Думаешь, вплавь быстрее?
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?! Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
– Циля, я таки хочу найти себе мужчину, шоб на меня только и смотрел... – Софа, парализованного что ли? «Вот и закончилось детство...» - подумал Сёма, когда пенсию принесли не только маме, но и ему.
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит:"Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д..." Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги , что там есть возьми и передай в синагогу" - Так почему ты для этого не позвал раввина? - Куда?! В инфекционное отделение!?
Встречаются две мышки и одна другой говорит: — Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!! — Так это летучая мышь — Пииииии, а мне сказал что летчик. Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
А я когда в отпуск уезжаю , покупаю своему мужу "пояс верности " Подруга. Расскажи а ? Ставлю его посреди комнаты и обставляю его вокруг бутылками водки . И чё ? После этого он ни о каких бабах и думать не хочет !!!
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю? — Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живёт?
Жена пришла из гостей , от подруги . Возвращается домой под впечатлением ,ах , ах , ах . Какую кошечку Лариска завела !!! Такая красивая и забавная ! Муж - да брось ты , твоя киска более забавней и привлекательней ............
Ходят евреи по Лувру, смотрят. Видят картину Пикассо " Нищий и мальчик". Абрам смотрел - смотрел и говорит . Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал !!!
Евреи обедают . Вдруг один из обедающих роняет нож (примета , что придёт гость ) , но успел на лету его поймать . После обеда малыш пришёл с улицы и говорит - мама а дядя Рабинович в лифте застрял!
Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик. — Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить... — Да при чём тут жена? Я же холостой! Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.