Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — У@бище, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
Едут четыре женщины с морей после отдыха без мужей. Первая говорит: Всё! Надоело врать и изворачиваться, приеду - расскажу: где была , с кем и сколько раз. Вторая думает: Вот дура! Третья: Вот это смелость ! Четвёртая: Вот это память !
Идет парень по подземному переходу и видит стоит мужик, а на груди у него висит табличка "Пропукаю любую мелодию за 20 $" Ну, парень набрал 20$ и говорит: — Мне, к примеру, Лебединое озеро Тот: — Нет проблем. Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и говорит: — Пропукай мне, к примеру, Моцарта Симфония №40. Тот: — Нет проблем. Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и говорит: — Вот, я написал свою мелодию. Сможешь? Мужик пролистал и говорит: — Это будет стоить 100$ Профессор: — А почему — это 100$, а не 20$? Мужик показывает пальцем на ноту и говорит: — На этом месте я могу обделаться!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcопильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу патусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он болабол!!!
Наряду с такими болезнями, как краснуха и желтуха, в летний период проявляется ещё одна: цокотуха! Симптомы её ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку... ...себе в коллекцию! Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня очень,очень долго , кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер После долгой семейной ссоры муж - филателист говорит жене: - И нечего козырять своей стиркой. Я тоже посвящаю долгие часы своему хобби.
МарьИванна - Вам 24 года! Вовочка ,как ты подсчитал ??? Папа говорит ,что я полудурок , а мне 12 лет.....................
Тёща швыряется с велосипедом . Зять из окна - мама вы куда собрались? - на кладбище -А кто мама велосипед обратно пригонит?
3акодит жена в комнату, где находиться муж, и говорит: - Дорогой! Вынеси мусор. Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел. Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45. Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
Парень идёт рядом с девушкой - Мань давай помогу, сумку понесу Не дам Парень - не дашь? Сумку не дам..................
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!
Первоапрельская шутка: Зайди в примерочную кабинку и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, кто там? Здесь туалетная бумага закончилась!" Объявление. Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно, вполголоса материла настройщика...
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина 35+ может прийти на выставку карбюраторов?
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъeм, единение... - Петрович, не томи, наливай по второй!
Реклaмный ролик. Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa? Вы не знaете, кудa его деть? Отдaйте сынa в aрмию!
- Девушки, а вы заметили, что в "Сказке о царе Салтане", царь выбрал ту, которая намекнула на секс? Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.