Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик -Тетя, почему ты плачешь? -Я никому не нужна, малыш Он отошел, потом вернулся -А ты у всех спросила? Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. - О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! - Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл? Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: - МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: - Что случилось, что ты так кричишь? - Папу позови!
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий! Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну, а ты что? - Обратно к папе на колени забралась...
Стоит гаишник на посту рядом со знаком ограничения скорости. Вдруг из-за поворота показывается старенький «Запорожец», едущий на целых 2 км свыше установленного ограничения. Гаишник радостно улыбается, взмахивает палочкой и свистит, призывая водителя остановиться. «Запорожец» притормаживает возле поста, из авто, кряхтя и едва не плача, вылезает древний дедок. Гаишник ему: — Ну что, батенька, вы нарушили правила. Штраф заплатите? Или мне придётся у вас права забрать. — Так, командир, откуда же у меня деньги? Нет денег… — вздыхает старичок. — Ну тогда я вынужден забрать ваши права, — отвечает гаишник и забирает из дрожащей руки деда его права. В этот момент из-за поворота на огромной скорости вылетает «Мерседес». Гаишник, мигом позабыв про дедка, свистит что есть мочи. Автомобиль останавливается, из него степенно выходит здоровенный браток, грозно смотрит на инспектора и дедка и спрашивает: — Ну, пацаны, и кто из вас свистел? Гаишник, не желая нарываться на неприятности, молчит. Тут дедок дёргает его за рукав и шёпотом говорит: — Ну что, командир, отдавай права или я этому амбалу скажу, кто тут свистел!
Подхожу к своей машине, припаркованной у магазина. Вижу старушку с огромным мешком сахара в руках. Быстро подходит ко мне и говорит: — Милок, подвези, а? Мне тут совсем недалеко. Решил сделать хорошее дело и подвёз бабулю до дома. На следующий день заезжаю в тот же магазин, а на входе меня уже ждёт здоровый амбал из охраны. Отводит в подсобное помещение и показывает короткую видеозапись: старушка у входа в зал хватает огромный мешок и в прямом смысле выбегает с ним из магазина. А вот и следующая запись: она садится ко мне в машину, и мы скрываемся за поворотом…
Крупный супермаркет. К юноше, в задумчивости застывшему у полки с макаронами, подходит бабушка и аккуратно трогает его за руку. Парень поначалу пугается, но потом миролюбиво улыбается бабушке и говорит: — Бабуля, вы что-то хотели? — Ой, милок, ты уж меня прости, но ты так похож на моего Петеньку… Сынок был у меня, да погиб недавно… Я могу тебя кое о чём попросить? — Ну конечно, бабуль. Что я могу для вас сделать? — Да вот, миленький, я всё время ходила по магазинам со своим Петенькой, он мне всегда помогал. И каждый раз, когда я уже стояла с тележкой у кассы и расплачивалась, сынок кричал на весь зал: «Мамочка, мы забыли кефир!» — и бежал за ним. Я теперь постоянно про это вспоминаю, как оказываюсь в магазине. Милок, ты мог бы так же у кассы сделать? — Без проблем, бабуль. Парень с бабушкой под ручку подходят к кассе, выкладывают продукты из тележки. Кассир пробивает их, и в тот момент юноша кричит на весь магазин: — Мамочка, мы забыли кефир! — Так сбегай и возьми, сыночек. Парень кивает и убегает в молочный отдел. В этот момент к бабушке обращается кассир, закончивший пробивать продукты: — Бабуля, дисконтная карта есть? — У сыночка есть. Сейчас он вернётся, покажет карточку и расплатится, а я пока на улице подожду, — отвечает старушка, сгребает продукты и бодрым шагом уходит...
Поймал новый русский золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы! Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. - Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? - Да. - Так куда едем? - На заправку.
Мужик зимой провел неделю отдыха за границей на море. Вернулся на родину, прохотит таможенный контроль. Тощий бледный пограничник внимательно осматривает его паспорт. Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на мужика и опять на его документы — сравнивает его довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте. На минуту о чём-то задумывается и задаёт вполне оправданный вопрос: — Какова цель вашего возвращения?...
Шёл мужик на обед через парк и заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Он спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Поступила заявка, маршрут — от жилой многоэтажки до ближайшей больницы. Таксист у подъезда забрал приличную даму лет 40–45. Сразу сообщил клиентке: — У нас можно рассчитываться наличными или картой. — Я не буду вам платить! — Это ещё почему? — Вы должны возить до больниц бесплатно. Мне вчера один таксист всё рассказал. Вы просто скрываете это, хотя по закону я вам сейчас платить не должна. Если будете препираться, я позвоню в полицию. Таксист резко остановил машину и попросил дамочку выйти. Она же потребовала везти её дальше и продолжила грозить полицией. Благо по пути попались сотрудники ДПС. Скандальная дама долго ругалась с инспекторами, потом они усадили её в машину и куда-то увезли. В больницу, наверное…
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим девчатам с ткацкой фабрики...