В отделение милиции доставили полковника и штатского мужика за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты зачем в драку влез? - Так я гляжу, товарищ полковник, то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, наверное по всей России началось...
Привозят к бабушке Вовочку на каникулы в деревню, а как раз летом у мальчика день рождения. Добрая бабушка обещает, что на праздник обязательно придут клоуны. Наступает Вовочкин день рождения, а клоуны всё никак не приходят. В обед раздаётся звонок, мальчик кричит: — Ура, ко мне клоуны наконец-то пришли! Бабушка открывает дверь, а на пороге оказываются два местных алкаша — Вася и Петя. Вася: — Тёть Маш, а у вас для нас работы никакой нет? — Бабуля, бабуля, это клоуны? —надрывается Вовочка. — Да клоуны, клоуны, только им сначала надо помочь мне, — отвечает бабушка и обращается к мужчинам: — Дрова поколите, я вам заплачу тысячу. Мужики кивают и уходят во двор. Вовочка плачет, надрывается, что клоунов так и нет. Вдруг он выглядывает в окно и заливается смехом. Бабушка выглядывает следом и видит, что Петя колесом по двору ходит, а потом залезает на яблоню и спрыгивает с неё, делая сальто. Она тут же выходит к ним и обращается к Васе: — Вась, а может, твой приятель так же выступит для моего внучка? Я же видела, какие он коленца тут выделывал! Заплачу 3000 на двоих. Вася кричит своему другу, бегающему по двору: — Эй, Петруха, а за 1500 дашь себе ещё один палец отрубить?
Решил менеджер по продажам устроиться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Возвращается шахтёр со смены, жена ему: —Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. —Боже! Нет! Абсурд! *** Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: — Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: — Бл@ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываются и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шептуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачивается и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень который только что вошел оборачивается и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку!".
Едут ночью в машине парень и девушка, путь неблизкий, километров 300. Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: — Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь? Она говорит: — легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет! Он: — как?! Она: - вылезай из-за руля, я сяду!
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. Диалог в ресторане: – Что посоветуете из еды? – Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. – Сам ты жирный! - Почему паспорт замусоленный, гражданин? - Листают все, кому не лень. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. - Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился! - Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
На ярмарку в маленькой деревеньке приехали циркачи, чтобы дать представление. Последним на сцену вышел здоровенный мужчина и сказал: — Сейчас я вам покажу, насколько я силён! С этими словами он вытащил из-за пазухи апельсин и стакан, сжал фрукт одной рукой и выдавил целый стакан сока. Публика в восторге. Силач, победно оглядывая толпу: — Если кто-нибудь из вас сможет повторить мой номер, то я съем этот стакан. Народ заволновался, а на сцену, прихрамывая, вышел щупленький старик. Он взял из рук силача уже порядком выжатый апельсин, сжал его двумя пальцами и получил ещё пару стаканов сока. Глаза циркача полезли на лоб. — Что? Как? Кто вы? — сказал он. — Я-то? Я, голубчик, сборщик налогов. Ты стаканчик-то кушай, кушай, поглядеть интересно!
Два хохла, пьяные в лоскуты, садятся на (в?) телегу. - Запевай, кум! А у кума нога в колесо попала, он как заорёт: - Ой нога! Второй хлещет лошадь кнутом: - Ооооой, ты нооженькаааааа!!!!
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в её напитке. ================================================= Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. ================================================= Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу: "Ёжик вырос в десять раз, Получился .......!" ... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат. ================================================= - Изя, запомни: когда без девочек плохо - это ещё хорошо, а вот когда без девочек хорошо - это уже совсем плохо! ================================================= - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! ================================================= Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать ================================================= - Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые! ================================================= - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании! ================================================= Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают. ================================================= Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьёзно. ================================================= Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней. ================================================= Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: - Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у Вас остаётся время? - Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс. - Какой секс? - Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... - Девочка, что ты плетёшь?! - Коврики, корзинки, макраме... ================================================= Друзья - это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят. ================================================= Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".