В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
Встретились два молодых приятеля, которые не виделись несколько лет. — Дружище, до меня дошли слухи, что ты недавно женился на девушке по имени Сулико. И как всё прошло? — спрашивает один. — Представляешь, мне пришлось её украсть из дома родителей. Традиции у них такие… — Ничего себе! И они за вами, конечно, погнались? — Ну да, погнались… — Наверное, отец твоей невесты размахивал кинжалом, пока гнался за вами? — А то как же, размахивал. — Ну и как, родители невесты вас всё-таки догнали? — Да, догнали. — Какой ужас! И чем же у вас всё закончилось? — Чем-чем? — вздохнул парень. — Живут они теперь с нами в квартире...
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. Католик: — У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК! Протестант: — Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС! Мусульманин: — Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и спокойно говорит: — Да, но я ничего не продаю!
Идёт занятие на последнем курсе медицинского университета. Группа студентов вместе с профессором стоит в морге возле трупа мужчины. Профессор задаёт одному из студентов вопрос: — Как вы думаете, Синицын, почему умер этот мужчина? — Я не могу так сразу ответить, профессор, нужно провести анализы. Но полагаю, он умер от инфаркта. — Вы не правы, Синицын. Иванов? — Ну, тут нужно провести тщательное вскрытие… Но смею предположить, что этот мужчина умер от какой-нибудь опухоли. — И вы тоже дали неправильный ответ, Иванов. Петров, а вы что скажете? — Профессор, этот человек беспробудно пил на протяжении 20 лет и умер от цирроза печени. — Совершенно верно, Петров! Но как вы так точно это определили? — удивлённо говорит профессор, заглянув в заключение патологоанатома. — Так что же я своего соседа дядю Мишу не узнаю?
Когда был маленький, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал... кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать, когда говорили, что сажают картошку.
Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Мужик другу рассказывает. Вчера, говорит, с телочкой познакомился - вся из себя, домой к себе пригласила. Там - хоромы, проводит к бару, говорит, ты пока выпей, я - в душ. Я сижу, пью коллекционный коньяк, тут она выходит из душа, в пеньюаре, садится напротив - в кресло, рядом трехлитровую банку с мёдом ставит. Спрашиваю - мёд зачем? А я, говорит, сейчас тебе покажу как мне нравится. Мажет себе там мёдом и кричит - Лорд! Прибегает питбуль здоровый и давай вылизывать у неё. Друг спрашивает: А дальше то что? Мужик, потупив взгляд: Ну... до утра мы с Лордом трёхлитровку и вылизывали)))
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: - Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласнику: - Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. - Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!