Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
- Так, дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
Прогуливается по улице интелегентный мужчина. Видит-стоит бабуля,плачет. -Бабушка,почему вы плачете-кто вас обидел? -Да вот,сынок,кошелёк украли с деньгами..... -И много денег было? -Много,сынок-50 рублей. -Вот вам,бабушка,50 рублей и не плачьте! -Сынок,а может и кошелёк отдашь?!
Вечер. В тихой комнате горела керосиновая лампа. Бабушка была стара, но не прекращала верить в чудеса. Внучка повзрослела и уже не выглядела такой беззащитной, как прежде... - Бабушка, милая моя бабушка... Расскажи мне про любовь! - взбудоражила тишину внучка. Бабушка повела бровь и задумалась - чего только не было в ее жизни. - Любовь, она... Бывает всего один раз в этой жизни! - ответила бабушка. - И кто же был твоей любовью, бабуль? - поинтересовалась внучка. - Матросы, внуча, только матросы...
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы... -------------------------------------------------------------------- Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души". Зять: "А где душить, мама?" ------------------------------------------------------------------------ Говорят, что если в начале разговора по сотовому телефону сказать слова "путин ,переворот, терракт", то телефон переключается на другой канал и качество связи резко улучшается. ----------------------------------------------------------------------- Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
DDOS-атака на маршрутку - куча народу с пятисотками -------------------------------------------------------------------- Она была женщиной на любителя. У неё были пышные ноги и длинная грудь....... -------------------------------------------------------------------------- ...В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка... -------------------------------------------------------------------------------- Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит. Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! -------------------------------------------------------------------------------------- - Господа! А не искупать ли нам коня в шампанском?! - Поручик, а деньги? - Мда....? Ну, может хоть кота пивом обольём?
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших грзабавных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б*я Х*ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! </pre> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зарплата в месяц: 500$ - нормально. 1000$ - хорошо. 5000$ - отлично. 20 000$ - ну, уже неплохо... ------------------------------------------- Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет. -------------------------------------------------- Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. -------------------------------------------------------- "Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша". "Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо и сопли не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".
- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну как у любого нормального человека, 32... - Точно! А в какой руке? ---------------------------------------------------- Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все-е. -------------------------------------------------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1133333.html - Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!! - Интернет же есть, сри в комментах : ))
Стук в дверь: - Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева... Год Обезьяны...
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить... ну и хрен с ней. ------------------------------------------------------------------ Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." ------------------------------------------------------- Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!