Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же шесть раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и ебёт , то это точно вы. После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств. Баба говорит надо было за мента выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!!!
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется! - Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
Встретились друзья. Один бомж бомжом, а второй при деньгах. Сжалился он над бомжом и говорит - пошли ко мне работать. Будешь ездить в банк и привозить чемодан и все. Ну съездил тот, привез чемодан, открывает его директор, а чемодан полный денег, тот достает половину - это тебе. Ну прошло время бомж уже и не бомж вовсе стал и квартиру и машину купил, и ходит какой то хмурый весь. Друг его и спрашивает - в чем дело то? А тот отвечает - как то нехорошо выходит. Я чемодан туда сюда вожу, всю работу делаю, а деньги пополам
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! - Как у тебя сейчас с финансами? – Рваные носки пока выбрасываю. На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
«Матильда», премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили, что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году». Зрительницы за мной были в шоке: - Прикинь! Их расстреляли! А кто?! - Откуда я знаю! Может, продолжение будет?
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии: 1. Ошибка Президента. 2. Судьба Президента. 3. Возвращение Президента. 4. Конец операции «Президент».
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний…
Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда: "Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00". Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБО@БЫ.
В соцсетях у тебя 200 друзей. На свадьбе — 70. На дне рождения — 10. А когда у тебя проблема — всего 2. И, скорее всего, это твои родители! ___________________ В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос. - Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах? - Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения. - Ты что вообще дебил что ли? Обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, на пересдачу ......
Стюардесса : - "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже... А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились? Молодцы... Пойду к пассажирам схожу."
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? Одна из куриц, сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут! _____________________________________________ "Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, всё, что не должен — в уголовном. Остальное - на моё усмотрение. ________________________________________________ Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Едут в открытом ландо император АлександрIII, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает её перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: — Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: — Князь, Вы слышали? Тот мнётся: — Ваше величество… — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. — Ах, Ваше величество! Ведь есть ещё мнение света! — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: — Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да на хрена нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!