Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги. Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром! Парень – девушке: - Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась? - Танька, что ли? А на что она тебе? - Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела… Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Че? Че ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок!
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
Летит мужик в самолёте ТУ-154 2Б. Подзывает стюардессу и спрашивает: - Что означает "ТУ-154 2Б"? Стюардесса: - Ну "ТУ" - это конструктор Туполев, 150 - кол-во пассажиров, 4 - кол-во пилотов. - А "2Б"? - "2Б"?? А... так это мы с Маринкой. ************************************* Утро, завтрак. Мама, папа, сын… Сын: — Мам, отгадай: О чём постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв… Мать шлёп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»… Муж — шлёп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!! **************************************** Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, — подумала я, — совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко тр@хал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак"
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000! - Откуда взялась эта цифра? - 10 000 х 365.
Те, что остались сейчас на дорогах, перестали чинам заносить! Вот и меняют на других, которые, по первости, заносить будут. Как перестанут заносить, так опять попадут под замену. Круговорот ментов в природе!
- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Встретились 2 бизнесмена: — Возьми моего раздолбая на работу! — Да нет проблем..! Будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов… — Ну извини, брат, не могу… для этого высшее образование нужно!