Пациентка у врача одевается после осмотра: - Доктор, Вы меня не поцелуете? Врач: - Ну что Вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и еб*** то Вас не следовало...
Ехал сегодня на автобусе, на тренировку. Все сидячие места были заняты, так что мне пришлось стоять. По "счастливой" случайности, цвет моей клюшки совпал с цветом поручней. Через пару остановок вошел скромный дедок, ну и не думая долго схватился за мою клюшку. Я думаю, пусть держится, мне не тяжело. В итоге я забыл про этого дедулю, и, когда пришло время выходить я дернулся к дверям. Выходя, я услышал как этот божий одуванчик выдал: "Е* твою мать, ты на*уя поручень отломал, придурок?!" Ох уж эти дедушки...
Сейчас-то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать. Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё. Раньше натуральнее как-то было, проще...
Сцену купания Путина пришлось снимать в несколько дублей. То он шел по воде, то вода перед ним расступалась ....
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях». Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета. А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков. В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки. А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу. А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг «Россия без Путина», который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Лавров. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный. И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.... （Автор неизвестен）
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей. - Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти! - Но это в США. - Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
После службы в синагоге, один еврей спрашивает у раввина: - Ребе, хочу достойно встретить субботу, пригласить родных. У меня два гуся: один серый, другой белый. Какого мне зарезать на угощение? - Зарежь белого. - Не могу, серый будет скучать. - Зарежь серого! - Не могу, белый будет скучать! - Слушай, зарежь обоих, пригласишь не только родных, но и знакомых. - Не могу, я буду скучать. - Тогда купи другое угощение, а гусей оставь в покое. - Не могу, у меня денег нет. - Тогда иди отсюда и не забивай голову, мне тоже надо к субботе готовиться! Идет еврей опечаленный, не знает как поступить. Навстречу идет поп православный. - Батюшка, можете дать совет? - Слушаю тебя, сын мой. - У меня два гуся: один серый, другой белый. Хочу достойно встретить праздник. Какого мне зарезать на угощение? - Зарежь серого. - Не могу, белый будет скучать. - Да и х@й с ним!!!
Андрей Некрасов, "Приключения капитана Врунгеля", 1937 г. Только вместо гусей петушки были. Одним словом - свежак анекдот.
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!...
Слышал, что ты развёлся? -Ну да. -А что случилось? - Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздаёт автографы. А со мной развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЁ ЗА БОРТ!
Попали в охотничью яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и подумала, ну мне тут делать нечего…и говорит: -Давайте хоть спою, что-ли… Остальные согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Баба была… Нет, блядь, шоу захотелось!!!
После того, как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 100 граммах, Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме. - Да? Очень интересно! Во сколько? - Как только я домой приду - сразу же и начнет!
Анекдот не сегодняшний, конечно, но Врангеля в детстве читал, анекдота там не помню этого. Что, так и написано было, "да и х@й с ним"?