Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт крузак???
Ахтунг! Политота детектед! Приходит Дед Мороз в ЦИК: - Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: - Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... Неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Через секунду подбегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут, случайно, солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, то увидел бы пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержала, говорю ей: - О ребёнке, что ли, подумай! Ответ убил наповал: - Да вы меня зае*али уже! Жирная я, а не беременная!
Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит: - Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария. Едут дальше. Мужик опять: - Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?! Приезжают по адресу. Мужик: - Вот, держите 250. Она: - 350. Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250! Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? - Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"
Недавно переехал в славный город Москва. Все складывается хорошо. Задумал переехать в квартиру побольше. Задумано - сказано, а сказано - сделано. Переехал. Весь скарб небольшой уместился в такси. А вот едовые припасы из холодильника выбрасывать - жаба задушила. Взял пакет накидал туда всё, что было в холодильнике и понес. На Проспекте Мира этот недоразвитый пакет лопнул и от него у меня в руках остались тока пластиковые ручки. Содержимое пакета предательски разлетелось. Стал собирать - ну не могу я съестные припасы на асфальте оставить! Всё собрал, кроме баночки с хреном (заправка такая). Обнимая порваный пакет, понял - не дотянусь-обе руки заняты поддержкой пакета. Стою, пинаю хрен. Мимо проходит женщина (лет тридцати). Я ей тихим голосом шепчу (ну не орать же) - "Женщина, милая поднимите мне хрен!". Она выкатила на меня глаза и - "Совсем ох@ел что-ли? Иди немного дальше, вот там есть бл@ди - они тебе все поднимут!" Я говорю - "Я бы сам поднял, но у меня руки заняты и что вы не человек что-ли?" Ответ логичный - "Я конечно человек, но незнакомым мужикам хрен не поднимаю. Ни за что!" Я пнул банку с хреном и говорю - "Да вот он. Чё ту трудного?" Тут вижу, её сломало пополам, она стала хохотать и трясущимися руками подняла продукт. Тут и до меня дошло - как выглядело мое предложение незнакомой фифе. Ржали до слез и выкрикивали "хрен". Прохожие видели эту странную парочку и торопились пройти. Пока шел до новой квартиры, этот хрен ещё раз упал, но я никого больше не просил мне его поднять - сам его допинал.
Не анекдот , мой случай из жизни , пробил один чек в 2 отдела , в первом не помню что , а во втором баночка хрена , после первого отдела подхожу ко второму , продавщица спрашивает - У вас что ? - Хрен Она ржать .
Почему дятла кормит бревно, которое он долбит... а меня не кормит? Хотя, делаю всё то же самое... *********************** На 63 странице инструкции к ладе калине есть расписание автобусов
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!
Мужик возле водяной горки сидит плачет. Его спрашивают: - Что случилось? - Я с горки съехал, а у меня в воде плавки сорвало! - Пф, да и хрен с ними Мужик (рыдая в голос) - Да, и хрен с нимиииии!
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское морское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Пароход белой краской аж сверкает! Выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот бок ржавый весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!