Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она шила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"
Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, а довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум... Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж...
13 апреля 2018 на территории Сирии успешно прошли Американо-Российские учения по утилизации устаревшего вооружения.
Предыстория... Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты. И даже - из Африки. В ту пору мы их не стыдились называть неграми. И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь. И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано. Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд. Непосредственно история... Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински. На плече. Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом. Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое. Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю. С правого плеча. Естественном, вправо. А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр. И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой. Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело. И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции. Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб. И что он видит? Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь. А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током? А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией. ... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная... Гипса хватило и на ногу и на руку. А комсомольских выговоров - на всю ораву. Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Спойлер: Будни советского автопрома. 18+ Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет. Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее. - Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет! - Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять. - Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас. - Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше! - Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все. - Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй! - Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять? - Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ! (раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так) - Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик. - А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет! - Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак? - (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть... Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему. - Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй. Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию. - Я знаю! Там хуйня вопрос! - Съебись, блять, а то согрешу! - Да там слева поддеть можно, дай я вытащу! - Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться. - Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу! Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке. - Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше. И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: - Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
Не знаю как воспринимать?))) Только что прочитал заглавие новости в Яндексе: В Литве пьяный эстонец избил украинца из-за спора о России