Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: — А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: — А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: — А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: — Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: — Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: — А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: — Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: — Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы с@скальзывает...
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как те сами подошли и напрямую сказали: «Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.» Мужики в ахуе и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: «Ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню! Бурный секс всю ночь, ну вообщем все зашибись. А ты как провел ту ночь?» Второй отвечает: «Да нормально.» «Что и все? Просто нормально??» «Да, просто нормально.» «Ну не будь г...доном, рассказывай!» « Ну че там рассказывать. Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю: в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо х..ею. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну нах..й, а она говорит: Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А х..ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
Из-за этих жутких новых картинок от минздрава на пачках сигарет у меня на днях в табачке произошел следующий диалог: - мальборо голд пожалуйста - держите, 140 рублей - ой, только не с мертворождением, давайте лучше гангрену - девушка, гангрены не осталось, возьмете инфаркт?
Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо.
Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..." Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."
Во время 5-летних исследований в психиатрической клинике Святого Мартина в городе Денвере была выявлена закономерность между уровнем стресса человека и его восприятием предметов на фотографии. На фотографии, которую вы увидите далее, изображены два ПОЛНОСТЬЮ ОДИНАКОВЫХ дельфина, выпрыгивающих из воды. Человек, который не подвержен стрессу не видит между ними НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ. Человек, который подвержен небольшому уровню стресса, видит НЕБОЛЬШУЮ РАЗНИЦУ в их окраске (которой на самом деле нет). Если же вы видите большую разницу между двумя дельфинами, то вам надо срочно, повторяю, СРОЧНО уйти с работы и желательно взять отпуск! ......................... Вы готовы? ......................... Внимание! Два дельфина под спойлером! Спойлер