К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтёках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?! — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови, и руками и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач (назидательно): — Вот видите, милочка, как помогает иногда просто молчать и не пиз@eть!
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, - таких с перьями, прилипшим пометом... ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с говном и перьями, - подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, - деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке... - старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, - отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, - думает дед блатной, - пожаловался врачу, что плохо помыла. Опять деда на каталку - и снова мыть с шампунями и гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков - вам яйца моют, - те в один голос, что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, - врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, - не знает, что и делать. Опять деда на каталку - и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую: - Cпасай меня, - увози скорей отсюда, - кажись к операции готовят, кастрировать хотят...
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х@я себе... - пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Батюшка пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла...
Едут два новых русских мимо ресторана под названием "У НАС ЕСТЬ ВСЕ!!!". Один другому говорит - как это есть все, - это у нас есть все, - давай заедем и посмотрим что там у них есть... Заезжают они, значит в ресторан и спрашивают у официанта: - А у вас есть чёрная колбаса, - мы другую не едим? Официант отвечает: - Извините, уважаемые, чёрная колбаса закончилась, но есть чёрное молоко, - будете? Те отвечают - будем! И тут заходит в зал здоровенная, толстая негритянка с большущими сиськами, вываливает их, и хватает обоих за химок, и через секунду они оба сосут у нее молоко... Один, так с трудом оторвался от сиськи и говорит, с дрожью в голосе - Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
Утром будит отец сына - вставай, пойдем траву косить. Сын говорит - пап, чёт мне кажется, что не получится сегодня траву нам скосить! - Как не получится, вставай, - держи косу, погнали... Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит - пап, чёт коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее, как следует и вернусь. - Давай только одна нога здесь, другая там. Сын прибегает домой: - Мам, папа сказал пельмешек налепить, водочки купить, - скоро придём обедать... Ну папа сказал - надо делать... Сын обратно к отцу: - Пап, был дома, - мама ждет нас обедать, пельмешек налепила, за водочкой побежала! Отец: - Ну раз такое дело, надо идти - после обеда докосим. Приходят. На плите пельмешки кипят, матери нет, - походу ушла за водкой в магазин. Папа - сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ни о чем, - иди-ка в магазин и еще литруху возьми. Сын выходит из дома, заворачивает к соседу: - Сосед, хотел тебя предупредить, - отец заподозрил, что ты с мамкой шуры-муры крутишь, - очень недоволен!!! Сосед: - Слушай, ты же знаешь, что это не так, - помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь! Сын: - Не вопрос, - литр... Сын берет литр у соседа, заходит домой: - Пап, соседа по пути встретил, - просит тебя кабанчика помочь завалить. Отец: - Ну, сосед просил, чёж не помочь... Берет нож идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике убегает в лес . Отец заходит во двор, - соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: чё я один его не завалю, что ли - и режет один... Из магазина домой возвращается мать. Сын: - Мам, отец заподозрил, что ты с соседом шуры-муры крутишь, - взял нож пошел к нему! Мать к окну, а там отец с ножом от соседа возвращается, - нож от крови об рукав вытирает... Мать в шоке тоже в лес убегает... Заходит отец. Сын: - Пап, не хотел я тебе говорить, но мать с соседом шуры-муры крутят, в лес пошли... Отец: - Ах суки!!! И тоже в лес за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает: - Я же говорил, что НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!!!
Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду. Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании. — Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира! Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали. Задали вопрос пессимисту о последнем желании. — Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира! Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали. Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании. — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже пятый раз продаю.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...
https://auto.ru/cars/used/sale/land_rover/discovery/1071073141-8efa3049/?geo_id= Я чуть со стула не упал от смеха. Комментарий продавца Авто в отличном состояние все ТО во время, не чего не гремит, не стучит , не скрипит, два ключа , перекупщиков просьба не беспокоить .
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной хохлам жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Порошенко загадывает: *1 желание*: чтоб в Украине ни одного русского не осталось... Исполнено! *2 желание*: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник... Исполнено! Путин рыбку спрашивает: -- Стена высокая, глухая? -- Конечно. -- Русских - ни одного? -- Ни единого. -- ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА Х*Й, до КРАЁВ !