Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина... — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу... — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придеться переспать с нашим режесером... — Угу (начинает петь...) — (в ужасе) Мда... и с оператором... — (поет) — И со звукорежисером... — (продолжает петь) — И со съемочной группой... — (поет) — И с владельцами телеканала... — (поет) — ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет некогда!
Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - Х... двумя руками удержать не смогли, хозяйство они, бл...., держать собрались!..
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...
Может и баян, но всё-таки.... В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов "Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
"Умирает старый еврей, которой умел замечательно заваривать чай – крепкий, душистый. Его просят родственники: - Мойша, открой нам секрет, как ты завариваешь чай. Мойша, слабым голосом: - Евреи… кладите… больше заварки."
- Рабинович, одолжите мне сто рублей - У меня, к сожалению, с собой столько нет - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает очередной вопрос: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно: - в натуре бля буду - или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком.
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились.
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ**И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома