ПАРАДОКС: чтобы сократить потребление алкоголя, нужно увеличить количество красивых женщин. А чтобы увеличить количество красивых женщин надо увеличивать потребление алкоголя....
Согласен). Но считаю, что этот анек рассказывается с еврейским акцентом и именно как произошедший случай в еврейской семье, поэтому концовка должна быть с закосом в "еврейский юмор" - мягкий, сочный и с подтекстом). ЗЫ на истину не претендую, просто имхо)
Девочка совочком закапывает ямку под деревом.Подходит дяденька: -Девочка,а что у тебя там? -Там мой хомячок. -А почему такая большая ямка? Девочка бросает последнюю горсть земли и со злостью: -Потому ,что он в животе твоего кота,*****!!!
- Алло, это пжарная? - Да, пожарная... - А пожарьте ка мне картошечки! - Бля, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите! ---------------------------------------------- Жена призналась мужу, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. ------------------------------------------------------- - Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну маааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 - И что я буду делать восемь часов на кладбище? -------------------------------------------------------------
Гуляют как-то мальчик с одной девочкой . Взялись за руки , девочка в сандаликах , в гольфиках , в юбочке . Мальчик – в шортиках . в галстучке … И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю…Девочка как закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на окраину города , бросилась на опушку леса . Ветки хлестали ей по щекам , платье все изорвалось , но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти дебри . Вдруг она увидела какую-то избушку . Забежав в нее , девочка заперла дверь и сдерживая рыдания , затряслась . - Девочка !!! – раздался сзади голос …. - А-А-А-А !!!!!!! – закричала от ужаса девочка и повернувшись назад , увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!! - Девочка, ты это, писю-то отпусти …………..
Ну что же вы стоите в дверях? Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пи@арасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми, кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал…- поясняет старший... --------------------------------------------------------------- -Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана. — Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Ты пожарный, что ли? Тогда на вот еще: Женщина звонит в пожарную часть: -Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. - Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?++ Ну и до кучи: Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки? ___________________________________ В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США. ___________________________________
Она: - Ты нам чай налил? Он: - Да Она: - Сахар положил и себе и мне? Он: - И себе, и мне. ---------------------------------------- - Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! ------------------------------------------- Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" --------------------------------------------------- Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?" У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"