Мать собирается на работу. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мать вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»
Всего в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы латинского алфавита.
Дед с бабкой за столом. Он: - Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал. Она: - Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!
История Америки в одном предложении. Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"
Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
Прочитала гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулась в коридоре, дернула куртку за карман, порвала, на голову ссыпалась мелочь... НЕ ОБМАНУЛИ !!!
- У моей Софы самая отвратительная память на свете! - Таки шо, всё забывает? - Таки нет, всё помнит!.. К кассиру магазина подходит хозяин: - Рабинович, мине сказали, шо ты воруешь у меня из кассы деньги! - Яков Соломонович, а таки Вы хотели, чтобы я работал кассиром у Вас, а воровал у кого то другого??? Моня, долго сидит на бочке с бензином... - Моня, а шо эты ты целый день не слазишь с бочки? - Сема, таки я бросаю курить, а бочка меня стимулирует... - Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе. Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
- Девушка, вы со мной переспите? - Нет, конечно! - А за 1 млн. руб.? - Ну, если за миллион... да. - А за 100 баксов? - За кого вы меня меня считаете?!!! - За кого - уже выяснили, осталось с ценой определиться.
Бернард Шоу: "Все женщины продажны!" Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева Елизавета, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: - Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, Ваше величество. - И я тоже?! — возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. - Что, так дешево! — удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
На берегу озеро отдыхают грузин,армянин и еврей.Шашлыки,вино... Вдруг прилетает летающая тарелка,выходит гуманоид:На нашей земле рай, кто ответить правильно на мои вопросы заберу с собой!Грузин:"я пэрьвий"! Гуманоид:-"сколько будет 10+10"? Грузин:-"пытнадцат" Гуманоид:-молодец,залезай в тарелку, со мной поедешь! Вопрос еврею:Сколько будет 5+5? Еврей:-"десять" Гуманоид:Молодец,залезай в тарелку тоже! Вопрос армянину:-"Сколько будет 10574,494 умножить 571,794012"? Армянин подумав, почесав голову:-"Ээхх, ара, брат,если мэст нэт , сразу скажи!!!
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебренную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".