Памятка для мужей: — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
" В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали..."
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Звонок в турфирму: – Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. – Какой суммой Вы располагаете? – Э-э, рублей семьсот. – Отдыхайте!…
Приходит мужик к ЛОРу, расстегивает штаны и вываливает распухший синий член. -Лор: Вы ошиблись кабинетом, это к Урологу... -Нет доктор, точно к вам, послушайте: Каждые выходные мы с друзьями ходим в баню и потом бухаем... -Лор: Так это точно не ко мне, это к Наркологу.. -Да нет доктор, точно к Вам, дослушайте: Потом достаем сковородку и начинаем играть в игру. Выкладываем на стол члены и по команде АП водящий бьет сковородкой, а мы должны их успеть убрать... -Лор: Ну я же Вам говорю это 100% не ко мне, это к Психиатру.. -Да нет доктор, точно к Вам, Вы не дослушали.. Так вот... вот этого самого АП я и не слышу.
Два алкаша сидели на лавочке во дворе и квасили. Вдруг прямо над ними зависла летающая тарелка, и оттуда выбрался гомункул. Мужики глянули на это дело и дальше продолжили своё заседание. Гомункул подошёл к алкашам и заявил: — Люди, я гомункул! Мужики переглянулись, налили ему 50 грамм и говорят: — Ну, выпей, гомункул! Тот выпил, а мужики по-прежнему не обращают на него особого внимания, квасят себе дальше. — Люди, я гомункул! Алкаши снова налили ему стопку: — На тебе ещё, гомункул! Тот опять выпил, и снова на него — ноль внимания. Тогда он не выдержал и закричал: — Мужики, вы что, не видите — я инопланетянин!!! Алкаши переглянулись: — Так, гомункулу больше не наливать.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я могу узнать, моя жена проголосовала или нет? На что получает ответ: Сейчас посмотрим, так-так -так, ага вот, да, проголосовала. А что, дедушка, вы не живете вместе? Дед: Да нет, она у меня умерла как 15 лет, но каждый год приходит голосовать, все застать её не могу.
Как-то раз пришёл мужик в бильярд поиграть. Вдруг подбежал мелкий мальчуган с неожиданным предложением: — Дядя, а давайте партейку раскатаем, а? Конечно, не просто так, а на денежку! Мужик сначала опешил от такой самоуверенности мальца, но ухмыльнулся и согласился на эту авантюру: — А давай, раз такой смелый! — Только у меня одно-единственное условие — я разобью, хорошо? Мужик кивнул, и малец с одного удара убрал сразу восемь шаров. Его противник и опомниться не успел, как слил партию. А мальчишка тут же предложил сыграть ещё, и мужик, естественно, согласился. Но и на этот раз малец одержал победу с одного удара, чем привёл в полное замешательство противника. — Эй, парень, ты дай мне фору, а то это ж не игра! — Дядь, я никак не могу вам фору дать! Я ведь без понятия, как вы играете…