Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобpалcя его шлепнyть, а тyт таpакан и говоpит: — Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь! Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. Тyт звонок в двеpь. Женщина: — Ох, это мой мyж!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: — Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза — обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает — ничего не выходит… И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: — Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы, так вы тут ещё и дрочите!
Едет автомобиль, в нём — три прекрасные дамы: одна — за рулём, а две подруги — на задних сиденьях. В какой-то момент женщины замечают мужика, стоящего на обочине и ловящего попутку. Решают остановиться и подобрать бедолагу. И вот едут они все вместе дальше, мужик сидит спереди, возле водителя. Через какое-то время мадам за рулём теряет управление, съезжает с дороги и на всех парах несётся прямо в огромную кирпичную стену. На ходу с перепугу путает педали и со всей дури давит на газ, тем самым разгоняясь ещё больше. В салоне стоит оглушительный женский визг, полный переполох. Кое-как сдерживаясь от всеобщей паники, мужик крепко хватается за ручник и одним резким рывком останавливает машину буквально в полуметре от трагедии. После непродолжительной паузы дамы начинают наперебой кудахтать, мол, какой молодец их спаситель, как быстро сообразил и среагировал. На что раскрасневшийся мужик скромно отвечает: — Ай, ну что вы! Ерунда всё это! Я просто лётчик-истребитель, у меня на том месте, где у вас ручник, рычаг катапульты находится…
Муж спрашивает жену: — Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять. — Макса возьми. — Почему его? — Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом.
анекдот! Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет. Подходит прохожий и спрашивает: - А где твоя мама? - Я ее съел... - А папа? - Я и его съел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротинушка-а-а-а-а!..
Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
Один спрашивает другого: -Как жизнь? -Да ничего. -Выходит хорошо! -Да, выходит хорошо, вот только заходит плохо.
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?!
При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа. *** У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.
На уроке Вовочка портит воздух... Учительница, вместо того, чтобы тактично промолчать на повышенных тонах выгоняет Вовочку из класса. Идёт Вовочка по школе и сам с собой разговаривает: - где логика? Где разум? Где логика? Где разум?... Встречает Вовочку директор школы, который услышал его возмущения, и спрашивает: - Вовочка, что случилось? Вовочка: - я пукнул в классе, меня учительница выгнала из класса, а они все остались в классе - нюхать... Где логика? Где разум?