Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
Я познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Она выглядела очень хорошо и вообще была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что дочь у нее определенно горяченькая штучка. Выпили немного, поболтали, я расслабился, тут она спрашивает: - У тебя был когда нибудь секс-марафон? - Как это? - спросил я - Это тройничок с мамой и дочкой! - Не было! -ответил я. Мы выпили еще немного, и она сказала, что сегодня мой счастливый день!!! Мы поехали к ней, она включили свет в прихожей и крикнула... -"Мам, не спишь?"
С соседнего ресурса: Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... Пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато, но тут выходит группа девиц с танцами... хороводы водят... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. ЕЁ приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. - Братья, сестры? Нормально всё? - Да, батюшка, спасибо, всё хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня йух сосать. Ясно, солнышко?
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег из провинций, который неуклонно уменьшается. Столица давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Так, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу! По истории задали, об упадке Римской империи.
 Одна пара всю жизнь прожила душа в душу, а когда пришло время покидать этот бренный мир, так вдвоём и померли. Жизнь вели праведную, оба в грехе замечены не были, а потому попали прямиком в рай. И вот старик со старушкой оказались в чудесном райском саду. Взявшись за руки, они пошли осматривать местность. А вокруг красота неописуемая: роскошные величественные горы, бескрайние зелёные просторы, потрясающие цветы, которых они никогда раньше не видели. Шли они так по тропинке и бесконечно восторгались этим прекрасным местом. Но тут вдруг дед резко повернулся к бабке, да как влепил ей затрещину. Та аж обомлела от неожиданности! Остановилась, повернулась к старику и обиженно спросила: — Эй, старый, ты чего? Совсем из ума выжил?! Ты глянь, в каком мы месте шикарном, а ты руки распускаешь! — Милая моя, так если бы не твои диетические супчики, — молвил старик, — мы уже как 20 лет в этом райском саду бы отдыхали!
Джейсон Охарт пишет: "Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад». Легендарный чувак".
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги? - Мадам, а вы кто? - Я женщина твоей мечты! - Ой! Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая! - Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти! - Это куда ещё, Сарочка? - Отпусти погулять с твоей банковской карточкой. Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома.. - Йося, как я ненавижу деньги! - Фима, шо ты такое говоришь?! - Ну те, деньги, которые не мои!
Подходит негр к продавцу в магазине,забыл как будет по русски слова "два" говорит: -Дайте три хлеба, один не надо