В гости к родителям Вовочки приехала дальняя родственница. После вечерних посиделок с чаем и конфетками, она решила поговорить с мальчиком и задала ему вопрос: — Вовочка, вот ты же скоро девятый класс заканчиваешь, а куда будешь поступать, кем ты хочешь работать? — В медицинский хочу поступать, тёть Маш, врачом буду, — не задумываясь, ответил Вовочка. — Ой, как хорошо, будет у вас в семье свой врач! — обрадовалась подруга мамы. — А если вдруг в медицинский не поступишь, то что делать будешь? — Ну… Пойду банщиком, наверное, работать, — почесав затылок, сказал Вовочка. — Хм… Но ведь и на эту работу кого попало не берут, там навыки особые нужны… А если и банщиком не выйдет стать? — Буду окна в высотных домах мыть, тёть Маш. — Слушай, Вовочка, а почему так: или врачом, или банщиком, или мойщиком окон? Какие-то совсем не связанные друг с другом профессии. — Да знаете, тёть Маш, больно уж мне нравится на голых девушек смотреть!
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. - Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? - Нет, в шкафу есть еще бутылка.
Анекдот, который очень даже может быть актуален ....♂ Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? …и сказал мозг: Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов! …возразили глаза: Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире! …Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: …я должен быть начальником, потому что я кормлю всех! Ноги сказали: Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех! …вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником. Все органы взорвались от смеха… …а говно сказало себе: поживем-увидим! …и говно отказалось выходить 5 дней. Глаза вылезли из орбит... Сердце в предынфарктном состоянии... Желудок разрывается... Ноги отнялись... И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!! И с тех пор…. …каждое говно хочет быть начальником.
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат! Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
...Странного сирийца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого сирийца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что сирийский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула...
Шутка моя не удалась про мотивацию)))) Лягуха вторая,которая не утонула-мотивировалась,но потом все равно утонула. Судьба.еклмн)))))
 В колхозе проходит собрание, собрались все жители, слушают отчёт зоотехника: — В среднем каждая наша корова даёт семь тонн молока, это хорошие показатели! Есть ли у кого какие вопросы по этому пункту? Из середины зала встаёт бабка и спрашивает: — Есть. Сынок, чёй-та я вот не поняла, а что значит «в среднем»? — Ну, смотри, бабуль, — отвечает зоотехник. — Вот наша корова Зорька даёт удой в двенадцать тонн, а бурёнка Звёздочка — всего лишь в шесть. В среднем они обе дают удой в девять тонн. Ясно теперь? Бабка, как услышала такой ответ, всплеснула руками и давай причитать на весь зал: — Ох, люди, родненькие! Что ж энто такое у нас делается? Что ж это за беспредел творится? Получается, что если доярка Зойка спит с каждым трактористом, а секретарша нашего председателя — только с главным инженером, то в среднем по нашему колхозу и я проституткой считаюсь?