- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет! Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью
ПРИТЧА О ТАБАКЕ В далеком прошлом, когда табак только что был завезен в Армению из дальних стран, у подножия Арарата жил один старец, добрый и мудрый. Он сразу невзлюбил это одурманивающее растение и убеждал людей не использовать его. Однажды старец увидел, что вокруг чужеземных купцов, разложивших свой товар, собралась огромная толпа. Купцы кричали: «Божественный лист, божественный лист! В нем средство от всех болезней!» Подошел мудрый старец и сказал: - Этот божественный лист приносит людям и другую пользу: к курящему в дом не войдет вор, его не укусит собака, он никогда не состарится. Купцы с радостью посмотрели на него. - Ты прав, о мудрый старец! — сказали они. – Но откуда ты знаешь о таких чудесных свойствах божественного листа? И мудрец пояснил: - Вор не войдет в дом курящего потому, что тот всю ночь будет кашлять, а вор не любит входить в дом бодрствующего человека. Через несколько лет курения человек ослабеет, и будет ходить с палкой. А какая собака укусит человека, если он с палкой. И, наконец, он не состарится, ибо умрет в молодости… Отошли люди от купцов, задумавшись…
АНЕКДОТ ДНЯ! Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… Все на выборы 2018
Как-то раз международная группа учёных — англичанин, американец и русский — отправилась в глухие африканские джунгли, чтобы исследовать редкие виды растений. Но они что-то перепутали на карте и вместо того, чтобы попасть в научный лагерь к своим коллегам, оказались на территории племени людоедов. Когда они это поняли, было уже слишком поздно: аборигены схватили их и привели прямиком к своему вождю. Тот стал решать, что делать с пленниками: — Так, этого тощего англичанина мы съедим на завтрак, — сказал вождь под одобрительные крики соплеменников. — А этого толстенького американца приготовим на обед. — А русского мы оставим на ужин? — облизываясь, спросили людоеды вождя. — Нет, русского мы с вами отпустим. — Но почему? — возмутились соплеменники. — Он мой бывший однокурсник, — ответил вождь, — мы с ним в одной группе в МГИМО учились.
Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябида".
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Сидит на берегу океана чукча и рыбу ловит. Вдруг ломается лёд, и перед ним всплывает американская подлодка. Открывается люк, выходит командир, весь такой при параде, и на ломаном русском говорит: — Привет. Где это мы? — Однако, в России. Чукотка это! — Хорошо. А русскую подлодку ты не видел? Куда она поплыла? — Вон туда, — чукча ткнул указательным пальцем куда-то влево. Капитан крикнул в люк: — Так, идём на 30 градусов северной долготы, 20 — восточной широты! Погружаемся! Американская подлодка уплывает. Спустя полчаса перед чукчей снова ломается лёд, и появляется русская подлодка. Высунувшись из люка, капитан в грязной майке и фуражке набекрень спрашивает: — Эй, мужик, не видал куда американская подлодка поплыла? — Э-э-э… 30 градусов северной долготы, 20 градусов восточной широты, однако!... — Мужик, ты чё выё@ываешься? Пальцем покажи!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:" Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин." Из зала "мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!"
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ. Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.