Решил мужик пасеку с пчелами прикупить.Долго выбирал,на одном варианте спрашивает у хозяина:А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?-У нас пчелы особенные,они людей не жалят!-Не верю!-Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет- покупай!-Согласен!Мужика раздели,привязали,остaвили на день,пришли под вечер,а мужик ни живой,ни мертвый,весь белый как стена.Хозяин пасеки испуганно:Что пчела ужалила?Мужик еле ворочая языком:Нет,пчелы хорошие- беру!Но ваш теленок,у него что мамки нету?
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово нервничает, но урок вести надо. Она говорит: - Дети, я сейчас напишу предложение на доске, а вы мне его переведите на русский. Пишет предложение, у неё падает мелок, она поднимает его и дописывает. Кто мне переведёт? - спрашивает она. На что Вовочка моментально тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой жопой жить можно. Училка , естественно, в гневе: - Что? Вон из класса. Вовочка собирает портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Скотина, если не знаешь, не подсказывай!
сточник Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов. Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка: – Ой, кaкая у вас милая девочка. Говорю: – Это мальчик. Вы видели кaк хватает кондратий? А я только чтo наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Кaк рыба на суше. "Как, - говорит, - мальчик? А почему у него мячик розовый?" Я аж подзависла. Говорю: "первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять". Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. "Как, - говорит, - сам взял? Сам? Розовый? Срочно-срочно ведите ребёнка к психологу, у него склонность к гомосексуализму! Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим!" Спрашиваю, "слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее!" Её прихватило третий раз. Орала как свинья недорезанная, чтo такие, как я, воспитывают «пидорасов», которые портят общество. И это при толпе детей. А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его холю и лелею, поливаю похуизмом и опрыскиваю пофигином. Апогеем стал вопрос её ребёнка, лет пяти: – Мама, а чтo такое пидорас? Я говорю: – Малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот, твоя мама – пидорас. – Мама пи-до-лас, мама пи-до-лас! Крики этой мамаши-неадекватши я слышала уже в спину. Бальзам на душу. Погуляли, млять.
- Алло, чувак!! Приезжай к нам на дачу! - Не хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки! - Папа, иди на хер, я второй раз на эту фишку не куплюсь. Копайте картошку сами...!!!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа! Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? Пиши как есть! - Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят"
Она встала в 4 утра... Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку. Легла и крепко прижалась к любимому. ...Жить оставалось 1,5 часа... Женщина в семье работает как переводчик: Она понимает и детский лепет, и пьяный бред!
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Баян. Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - да кому мы нужны? Ты че придурок? Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - а где все? - а забрали всех ночью! - а меня почему не тронули??? - а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.....
Молодость — это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость — это когда все наоборот. Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день))
Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак. - Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Поскорее бы наступили следующие выборы. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии.. — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...