Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...
Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты. — Ах, певцы-музыканты? Ну-ну. Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники. — Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй. Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели. — Ах, поэты-писатели? А Крылов будет? — Будет, будет. — Передай ему, что он козел.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население написало оператору жалобу, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия и прочие напасти. Ответ оператора: -- Это еще ничего. Вы только представьте, что будет, когда мы ее включим!
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить… ___________________ Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да? ___________________ Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
- На Новый Год куда планируешь? - Мордой в салат! - Маш, а давай займемся сексом втроем! - Ты что, совсем того? - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу! Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те... - До чего Путин нас довел! Бабка в ответ: - Слышь, а Путин-то при чем? - Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город. — Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то. — Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил: — Мне сказали, что вы можете достать, что угодно. — Вам не соврали. — И ещё сказали, что вы можете достать это быстро. — Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём. — Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. Андрей вдруг понял, что дрожит. — Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько? — Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса. Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника. — Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
У 85-летней Семёновны день рождения, - должны прийти ее подруги. Она купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, она написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила её на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Семёновна идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Семёновна совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Семёновны? Третья: - Кто такая Семёновна? Семёновна зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:- Вот сучки даже не пришли!!!
Шеф сделал объявление: – Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! - Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите! – Да я каждый понедельник так просыпаюсь…
Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса… Жена – пришедшему мужу: - Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил? Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало, другому – руки, а третьему оторвало член. Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит: - Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии есть женские. Чуствовать будете , как свои. Мужик говорит : - Я согласен. Осмотрел врач второго и говорит: - Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны? - А что делать? – согласен. Подходит к третьему, качает головой и говорит: - Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего. - А как с женщинами? - Все будет впорядке. Подумал мужик, делать нечего: - Пришивайте! Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку. - Ну как у вас дела?- спрашивает он первого. - Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся. Второй говорит: - С руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю. Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся. А третий рассказывает: - Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна. Только на базар ходить боюсь. Как к прилавку подхожу – он из ширинки выскакивает, хватает яблоко и пытается его в жопу засунуть.
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник. Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии… Не срослось, господа автомобилисты! Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. - … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов? - Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!" А ты правда 1960-го года рождения? О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом? А где бересту для писем брал? А правда, что вместо фоток вас художники рисовали? А ты варягов видел или уже при царе жил?
— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо: «Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят»
"В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список"." (https://www.anekdot.ru) Я подумал, что это обычный придуманный анекдот, но 30 июня 2017 14:30. « Большую часть операций по оформлению документов можно совершить, не выходя из дома. Одна из них – подача заявления на заготовку дров и постановка в публичную электронную очередь.», – отметили в ведомстве. После того, как заявление будет получено ведомством, пользователь будет добавлен в электронную публичную очередь. Информацию о статусе заявления жители края могут отслеживать в личном кабинете на Едином портале госуслуг или на официальном сайте Администрации Приморского края. Напомним, задачу разработать понятный механизм заготовки дров для жителей края поставил Губернатор Приморья Владимир Миклушевский.