Не анекдот. А может и анекдот. Есть у меня женатый друг. Зашел я как-то к нему, а дома только жена – стирает. Думаю, посижу, подожду друга. Жена занялась своими делами – вытаскивает все из карманов грязной одежды и закидывает в стиральную машинку. Добралась до брюк моего друга и застыла. На свет божий из кармана выпало резиновое мужское средство защиты. Когда первый шок прошел, началась истерика – слова и слезы лились рекой, я узнал о друге много нового, благо, в эпитетах женщина не стеснялась. Друга не было довольно долго, так что успела наступить следующая стадия – успокоение и разработка планов мести. Желательно жестоких. Где-то на третьем варианте я начал другу сочувствовать и понял, что его надо как-то спасать. И тут приходит сам «виновник», ни сном, ни духом не ведая, какая судьба ему уготована. Здоровается со мной (я напоминаю, что собирались поехать в магазин), целует жену (она стойко держится ради будущей мести и улыбается), уходит в спальню, чтоб переодеться. Жена всем своим видом показывает мне, что будет, если я поделюсь ее планами. Но я все же рассказал ему втихаря о случившемся. Он задумался, но вышли мы к машине, как ни в чем небывало. Сели (жена с нами поехала). А машина у друга – достижение отечественного автопрома, «Лада», выпуска начала 2000-х. Так вот, пробует он завести это чудо – ни в какую. Он начинает ругать руки тех, кто сделал такую «консервную банку», достает из бардачка брата-близнеца того изделия, что нашла жена (у нее отвисла челюсть), открывает его (у жены глаза «по пять копеек»). Друг вылезает из машины, открывает капот, что-то там делает с этой штуковиной (может, пристроил куда-то), садится обратно и легко, с первого раза запускает двигатель. Трогается с места, приговаривая: «И как бы я без него обходился? Незаменимая вещь в хозяйстве!» Даже я глаза вытаращил, а что говорить про его жену! Такого выражения лица я больше никогда не видел.
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: - Есть… - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!! Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. ДЕД: - Могилку закрой. Бабка: - Что мертвец зашевелился?! Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти. Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спец эффектами!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что,совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь,хвастаюсь!!! Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно)- Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!! Передавай дальше...будем смеяться В Вас кинули Волшебным Снежком! * * * * * * * * х у я к !!! * * * * * * * * Запиздячь еще в 5 друзей, и тебя весь год ждёт удача
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли... Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке! - А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с нее всегда можно уволиться. - Ты почему сожрал мою колбасу? - У меня фобия! - Какая еще фобия?! - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике... Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!" 1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис. Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал. Молодая пара в банке берет кредит: - На что кредит берем? - На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. — Здравствуйте, из чего эта шуба? — Это монгольская шиншилла! — А почему такая страшная?! — Вы были когда-нибудь в Монголии? — Нет. — А она была! Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
Что должен делать работник за зарплату меньше прожиточного уровня...??? Ответ : НИЧЕГО и даже немножко вредить...
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство! Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!!
Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pосийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?... На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежи На совещании: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг или кредит . Корпоративный спорт - отличная штука! Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации. Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.