Нет, Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители. Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной. В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь". Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. - Я нашёл смысл жизни. - Положи, это не твоё.
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? - Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Заходит еврей в антикварный магазин, смотрит на прилавки, ничего редкого или ценного не находит и собирается уже выходить. Как вдруг замечает: рядом со входом крохотный щенок пьет водичку, но из блюдца 15-ого века, с золотой росписью и драгоценными камнями! Блюдцем он всерьез заинтересовался и обратился к продавцу: — Вы извините, но знаете, я живу один, нет ни семьи, ни друзей, ни зверька даже... А вот Ваш щенок мне прям в сердце запал, могли бы вы отдать мне этого щеночка? — Простите, но не могу, - мои сыновья так его полюбили. — Но ведь, я так одинок... Я мог бы вам дать 15 евро за него... — Простите, не могу. Он не продается. В конце концов продавец согласился и они сторговались на сто пятьдесят евро. Мужчина выходит, но на пороге обращается к продавцу: — Щенок-то ваш, вероятно, привык пить из этого блюдца, могу ли я взять его с собой? — Простите, нет. — Я мог бы вам дать 15 евро за него. — Что вы, это ведь блюдце 15-ого века, да еще и с золотой росписью... Благодаря ему я уже 54 щенка так продал...
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра. - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал! Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Мужик с бабой решили разнообразить сексуальные отношения, мужик говорит: — Давай купим презервативов с разными вкусами, я буду надевать в темноте, а ты мне будешь говорить какой вкус, ну она говорит, давай. Свет выключили, она ему: — Брынза! Он: — Да подожди, я еще не надел.
Как-то раз один профессор-безбожник гулял по лесу. Зашёл довольно далеко и даже не заметил, что вокруг непроходимый лес. Внезапно из чащи выскочил огромный страшный медведь. Профессор побежал, но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его, прижал к земле и и собрался его убить. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:– Всевышний, помоги мне! И произошло чудо: не стало слышно ни шума ветра, ни пения птиц, а огромный страшный зверь неподвижно замер. С небес послышался громкий голос: – Ты никогда не верил в существование божественных сил и всегда говорил, что я не существую. Ты даже в церковь никогда не ходил, и вдруг ты обращаешься ко мне за помощью?! Это означает, что ты уверовал и стал христианином? Профессор замолчал, и через пару минут произнёс: – Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду - это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу просить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот зверь, поступил со мной, как настоящий верующий и православный христианин. Голос тоже помолчал, а потом ответил: – Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь. Тут внезапно всё стало, как было раньше: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок, а огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было… Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и тихо произнес, возведя голову к небу: – Господи, мой день, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на столе...
После свадьбы мне от отца досталась старенькая лада калина, и я стабильно её ремонтировал, а поменять возможности не было. Вот мы как-то после работы едем с женой домой, зима, темно, я предложил заехать в безлюдное место для секса в машине. Она была не против, но в самый разгар процесса перестаёт работать печка и машина глохнет. В итоге я час пытался её завести, замёрз, но починил. Видимо, машина не простила, что я е**сь ещё с кем-то, кроме неё.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? - Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть. ---------------------- У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа… ---------------------- — У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики. — Вы хотите сказать "Спад экономики"? — Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие. ---------------------- Экспериментальным путём было установлено, что сопротивление проводника больше, чем сопротивление проводницы.