18+ Премьера в театре оперы и балета. Оркестр доигрывает увертюру, а за кулисами готовятся к выходу прима-балерина (Б) с партнером (П). П. -Ты такая красивая! Б. -Ну ты что, нам сейчас выходить! П. -Ты сегодня просто потрясающе прекрасна, такая красивая, такая желанная, я просто не могу выразить словами! Б. -Ну не сейчас же! П. -Я просто не могу! Я тебя так люблю, я тебя так хочу! Я не могу сдерживать себя, сейчас это произойдет, Я сейчас кончу! Б. -Какое кончу, нам на сцену! П. -Нет я не могу! Вот прямо сейчас! Б. -Ладно давай в кулачок! Тут их выгоняют на сцену, прима кланяется, разводит руки в стороны, сперма улетает в оркестровую яму и падает на лысину первой скрипки. Тот, играя, шепчет дирижеру: "Абрам Моисеевич, на меня кто-то спустил!" А дирижер отвечает: "Ну так вы же играете как п*зда, вот на вас все и спускают!"
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
Новости из Госдумы: В перечень запрещённых для водителей медикаментов предложено внести пурген. После приёма все мысли - доеду или не доеду...
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Встретились три пенсионера, - бывшие одноклассники и делятся своими возрастными изменениями. Первый: - Сон у меня стал более чуткий чем раньше... Просыпаюсь в 6 часов, писаю в 7, а вот покакать не всегда получается... Ну а у вас как? Второй: - Сон у меня тоже не важный, а остальное нормально, - просыпаюсь в 6 писаю в 7, а какаю в 8 часов . Ну а ты как Семёныч? - Оооо... Сон у меня как у младенца. Я тоже в 7 часов писаю, в 8 какаю, вот только просыпаюсь в 9...
Да, - общество катится в никуда!!! Сегодня зашёл в супермаркет и обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах. Конечно же я отказался, т.к. я женат и у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство ALOXA, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда - бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. Дед говорит: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты... Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов и показал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет, пожалуй, маловато. Капитан опять сходил в ту же аптеку и купил столько же таблеток и презервативов. Но дед опять сказал, что и этого мало, - нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, то аптекарь долго и пристально посмотрел на него, а потом сказал: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, то почему вы ее еб@те?!
этот анек немного не так рассказывается: чувак на скрипке играет, а ему в глаз спермой хренах, он вытирает и говорит: товарищ дирижер, товарищ дерижер, на мне кончили! ... а ты играешь как %зда на тебе всегда кончают
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да. — П**дец ты суеверная!
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб. Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. Первый говорит: - Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать? Второй: - Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того? Третий: - Так она же волосатая? Четвёртый: - Побреем! Пятый: - Да она же страшная? Первый: - Наденем пакет на голову! В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! Мужик как заорёт бешено: - Снимите! Снимите!Снимите! А все вокруг него бегают: - Да, как мы её снимем? Она же под тобой? - Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!