Я уж по старинке, анекдоты не картинками, а текстомъ: - Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным... - Кто это!? - ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания! - Так, а ну стой! ---------------------------------------- Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. ---------------------------------------- Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго... Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!.. ---------------------------------------- Первый пилот: "Подлетаем к аэропорту имени Гоголя. Мы точно туда прилетели?" Второй пилот: "Туда, туда. Ты же сам ещё спрашивал, кто "Му-му" написал!" ---------------------------------------- Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржуазии. ---------------------------------------- Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови. ---------------------------------------- Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: - Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7 - На землянику, - отвечает девушка. Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде: - Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем! --------------------------------------------------
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Путин, Брежнев и Горбачёв попали в кораблекрушение и очутились на необитаемом острове. С собой у Путина — сотовый телефон с минимальным зарядом батареи: буквально на пару секунд разговора. Решают, кому позвонить и объяснить в двух словах, где они находятся. Брежнев: — Так… Гх-м-гх-м… Давайте я позвоню Суслову. Чтобы собрал Политбюро и объяснил, что со мной случилось. Они доложат Устинову, вызовут его на пленум. Проголосуют. И вышлют за нами корабль. И желательно — атомоход «Арктику» или «Сибирь». — Да пока этим старцам маразматическим объяснишь. Пока поймут, тупые, что к чему. Мы тут с голоду подохнем. — Почему это, Миша? — Они эту сессию Политбюро по вашему спасению на месяц растянут: будут перекладывать с больной головы на здоровую. Что мы, не знаем, как это делалось в вашем застойном СССР. — Ну, не хухры-мухры спасают. Всё-таки — меня… Леонида Ильича, — Брежнев протянул руку вдаль, в сторону мавзолея. — А если ещё Андропов прознает, что вы на диком острове — считай, пропало, — поддакнул Горбачёву Путин: — Юра не упустит шанса дорваться до власти. — Ну, вам виднее, — расстроился Брежнев. — Да и мобила сядет, — добавил Путин. — Что сядет? — Телефон. — А-а-а... А куда сядет?.. — Проехали. — Давайте наберём Рыжкова, — предложил Горбачёв: — Он экстренно созовёт секретное совещание ЦК Партии. И назначат оперативный штаб по моему… извините, нашему спасению. — Аха, — возразил Путин. — А если инфа дойдёт до Ельцина — всё, амба. Считай, ты мой навеки арестант, дорогой необитаемый остров. Боря не упустит шанса дорваться до власти. — Да что ж такое-то… И у вас эта проблема с властью? — горько вздохнул Брежнев. Горбачёв потёр в задумчивости лысину рукой: "Да уж..." — Всё просто, — говорит Путин. — Сейчас я позвоню Сечину. И скажу одну фразу: «Здесь миллиарды тонн нефти». И можно не волноваться. Найдёт по GPS. — По джипичто? – не понял Горбачёв. — Проехали. — А почему, Володенька, не скажешь, что здесь, на необитаемом острове — ты в большой-большой беде? — по-доброму удивился Леонид Ильич. — Тогда эта тварь Сечин точно не упустит шанса дорваться до власти.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России. Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте. Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке. Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки - Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на хрен!!!
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
В школе перед детьми выступает Путин. Видя,что от его речи школьники засыпают,он решил сменить тему: -У кого нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: -У меня к вам три вопроса: 1)кто заказал Немцова? 2)почему люди в стране такие нищие? 3)почему постоянно нарушаются права человека? Путина пробил холодный пот,но тут звенит звонок и дети выбегают из класса.В начале следующего урока Путин опять спрашивает: -у кого-нибудь есть вопросы ко мне? Вовочка: -у меня к вам пять вопросов: 1)кто заказал Немцова? 2)почему люди в стране такие нищие? 3)почему постоянно нарушаются права человека? 4)почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5)где Петя Иванов?
Посетитель в баре интересуется: — А у вас есть Wi-Fi? — Да. — А какой от него пароль? — Сначала нужно что-то заказать. — Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста. — С вас 2 доллара. — Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то? — «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов.
Ну если я правильно понимаю, то тут нужно знать значение слова эксгибиционист и то, что запретили табло с курсами валют.