Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является. Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку. Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин! - пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж: !?!?!?
Старею как... Ужасно, вообще. Врачи ещё проблемы добавляют: Недавно, вдруг белок нашли в моче, Наверно это яйца протекают.
огонь...бля до слез....я военным коллегам рассказал с присказкой -встретились два командира)))))))))))
Попали на остров немец, француз и русский, ну вожак аборигенов и говорит: - Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку и еду. Француз называет слово ИНТЕРНЕТ. Ну, аборигены в кучку встали: шу-шу..., му-шу..., выходит вожак и говорит: - Интернет - это всемирная паутина! Кароч, убили француза... Немец: - Самолёт. Ну, аборигены обратно в кучку, - шу-шу, шу-шу... Через 10 минут выходит вожак: - Самолёт - это железная птица! Убили и немца... Пришла очередь русского. Ну, думал он, думал и говорит: - ПРОКУРАТУРА!.... Аборигены в кучку, и шу-шу, шу-шу, - час,... два,... три... Выходит вожак и говорит: - Не знаем мы такого слова. Ну, дали лодку, еды и домой отправили, а вдогонку русскому кричат: - Что же такое ПРОКУРАТУРА?! Русский и кричит в ответ: - Да такие же, как вы пида@асы. Как и вы - шу-шу, шу-ну, - ну и нет человека...
Встретились два друга : — Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык.
Дубай, сегодня. Семейный отель, еда невкусная и очень дорогая. Решили спросить у местных, где съесть что-то из арабской кухни. Нашли у бассейна спасателя, оказался из Камеруна. Объясняем ситуацию – хочется недорогой местной аутентичной еды, UberEats не работает, есть ли варианты. Он отвечает, что недалеко здесь есть небольшая местная забегаловка, они не доставляют, но очень вкусно, арабская кухня. Но не может вспомнить название. Долго закатывает глаза, щелкает пальцами чтобы вспомнить, говорит «сейчас, спрошу у друга». Убегает к другому спасателю. Бежит счастливый обратно и кричит «Вспомнил! Макдональлдс!»
Приходит башкир домой после бани и говорит жене: "у татарина видел татуировку во всю длину "ТАТАРСТАН!", надо будет себе набить - "БАШКОРТОСТАН!" Жена ему отвечает: " и-и-и!, какой тебе "башкортостан", тебе "УФА" бы влезла!"
Два медведя — молодой и старый наблюдают из кустов за лагерем туристов. Старый: — Слухай сюда. Щас мы выскакиваем на середину поляны и начинаем дико рычать. Рычим минуты три, не меньше. Потом рвём их и жрём. — Так, давай сразу сожрём! — Вот молодой ты, глупый. Они ж без гоvна вкуснее.
Три мужика погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: — Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: — Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: — А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, гляди ШЕВЕЛИТСЯ!!!"
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя теперь берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пёрнет — скажите, что это сделал я."