Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки. Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят. — Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец. — Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец. — Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский. На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу. Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин. Жена немца говорит: — Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила! Жена американца говорит: — Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть! А жена русского говорит: — А мой вообще всегда сам себе готовил.
Митинг. Напротив толпы народа стоит шеренга омоновцев в полной экипировке, в масках. Один омоновец говорит соседу: - Видишь, вон там стоит женщина в цветастой куртке - это моя тёща, не трогай её - она моя!
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками. Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.. - Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. - Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? - Ну и что? Зато блинчики на меня похожи. Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. Хакер читает внуку сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. - Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конецБэйлис.
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает. Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка. - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать...
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
В курилке завода услышал рассказ: Идёт мужик из цеха на проходную, видно что он поддатый, проходит через металлоискатель, но видать охранница что-то заподозрила и спрашивает его: - Мужчина, а вы трезвый? Мужик ничуть не смущаясь достаёт брелок с ключами от автомобиля и отвечает: - Трезвый как стекло, я же за рулём.
Сюда закину https://auto.ru/cars/used/sale/land...4429371-63c6980f/?sort=fresh_relevance_1-desc читаем комментарии продавца
Гудвин спрашивает: - Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты? - Да, это я. - Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев? - Да, вы угадали. - Ну а ты, конечно, Страшила? - Нет, я девочка Элли. - Блин, как неудобно получилось...