Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате. - Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил! Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе. Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Адвокат женился на женщине, которая ранее была замужем несколько раз. В первую брачную ночь она говорит своему новому мужу: -"Пожалуйста, будь нежен, я все еще девственница.” "Что?- говорит озадаченный жених… Как это может быть, если ты была замужем несколько раз? Она говорит: -Первый муж был торговым представителем, он только и говорил мне, как здорово это будет в дальнейшем … Второй программист, он говорил что должен сперва надо проверять, как функционирует и сделать диагностику системы… 3-й был инженером, он говорил что основной процесс, годами исследовать, внедрять и проектировать новый современный метод. 4- й муж был психологом, все, что он когда-либо делал, это , только говорил об этом… 5-й был гинекологом, все, что он сделал, это смотрел на неё... Хорошо, - сказал новый муж адвокат. Не торопись с этим , меня могут подставить…
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене: — Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, дорогая, что я думаю? — Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Учительница загадывает детям загадку: - У меня под окном три кота. Первый орёт. Второй третьего в сраку прёт. Вопрос: сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Марья ивановна, вам по ходу 24. - А как ты догадался? - Да легко! Мне 12 и мой папа называет меня ПОЛУдурком!
Мужик возвращается пораньше домой и застаёт с любовником тёщу! Ну он давай набирать номер тестя. А тёща спроваживает своего «ненаглядного» в ванную, а сама, накинув халатик, осторожно заходит к зятю на кухню. — Слушай, зятёк. Не говори ничего мужу, пожалуйста. Достаёт из кармана тысячу рублей, протягивает зятю. — Вот тебе денюжка за то, что ты ничего никому не расскажешь. Договорились? Мужик берёт тысячу, кладёт себе в карман. Тёща достаёт ещё две тысячи. — А вот эту денюжку ты получишь за то, что ещё часик погуляешь на улице. Купишь себе чего-нибудь вкусненького. Мужик, молча, берёт деньги. Одевается. Выходит из квартиры. Уже на лестничной клетке останавливается, смотрит на купюры. — Так вот для чего нас учат их «мамами» называть.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю! В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное... Живёшь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!" Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер! - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!