В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит: - Так, все быстро, вышли и построились! Вышли все, построились, и негр один говорит: - Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить! А водила отвечает: - Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.. . Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!! Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит. Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
миниатюрки : Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война… Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг. Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
Материальное положение: кофе можно и дома попить. Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег... Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. - Секса? - Нет, на природу.
После ограбления. Хозяин вытирает слёзы, сопли...говорит жене: - Гала, то шо нас обобралы - то судьба, - то, шо меня побуцкалы, - тоже судьба, - то, шо тебя изнасыловалы, шо поделать, - тоже судьбина... А вот то, шо ты сцу*а стонала - цэ уже бля*ство!!! Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась. Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? Рядовой Петров. — Сколько человек в роте? - Семьдесят пять, товарищ полковник. — Сколько человек в батальоне? - Двести пятьдесят, товарищ полковник. — А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел. Солдат: — Ты посмотри какая сволочь, а?...
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.