Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции. Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском. Мужик садится в такси и говорит: — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. Водитель: — Нет базара, начальник! Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так. Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛ*****************...ть!"
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. ----------------------------------------------------------------------------- 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает. Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива. "Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку." -"Хорошо." - "Президент США - три буквы, вторая буква у?" - Да ладно!??" --------------------------------------------------- - Доктор у меня нос заложен. - Я Вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены. А Вы тут со своими соплями! --------------------------------------------------- Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну йоп твою мать!
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. -------------------------------------------------------------------------------------- — Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! -- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Жена в поте лица закатывала овощи на зиму, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат. ----------------------------------------------------------------------------------------- В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! ------------------------------------------------------------------------------------- Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше)))
У моего супруга ассоциации такие интересные,,,,как-будто я зайчишка на балу. Он мне так и сказал недавно: "Зая бала!" --------------------------------------------------------------------------- --- Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ, б,,,ть, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!! ----------------------------------------------------------------------------- Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: — Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка! -------------------------------------------------------------------------------- - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи@ла из моей комнаты последнюю пачку!
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна... Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! — Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? - Ну... На черный день. - Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! - Кто отец ребенка? - спрашивает судья. - Виталик, - отвечает женщина. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы. - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... - Алло. Это центр занятости? - Да. - Можно у вас денег занять?
Еврейская семейная пара стоит на остановке. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе щас устрою?.. ---------------------------------------------------------------------- На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку? ----------------------------------------------------------------------- Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью: - Вова, что-то не то,....как-то туго идет... - Зина, это я его вдвое сложил....
- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездили!!! - Чем занимались? - Просто квасили!!! -------------------------- Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? ------------------------- Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
- Вы чё вчера делали? - Пили... - А что вчера было? - Деньги ---------------------------- -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? -- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. ----------------------------- - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково... ------------------------------------------------- — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?» — Правильно будет — «в Швейцарию».. ------------------------------------------------------ Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть. ------------------------------------------------------ Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву... Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. — Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
к адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.