Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
Робинзон (Р) 15 лет один на необитаемом острове. И тут его нашли. Приезжает спасательная миссия, с симпатичной журналисткой (Ж). Ж. Как же Вы 15 лет, такой сильный и красивый без секса? Р. У меня был регулярный секс. Ж. Как? Вы же тут один? Р. У меня есть дерево с дуплом, я дупло мхом красиво обложил и удовлетворяю свои потребности. Ж. Покажите это дупло. Р. Вот оно, оформлено мхом в виде вагины. Ж. А не могли бы Вы, сделать то, что делаете с дуплом, со мной? Р. Пожалуйста и с удовольствием. Ж. Обнажилась, встала раком, ну давай, с нетерпением. Р. Берет дубину и со всей дури бьет ей по заднице. Ж. Придя в себя и очухавшись: "Ты, что, дурак?" Р. Нет, а вдруг пчелы?
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги, В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине машины, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас. "Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?" «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: - У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале! - Ужас! Вот ведь извращенец! - Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! - Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? - Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! - Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: - Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемодан, а там - картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: - Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...
Кащей Бессмертный пошёл в лес, три кукушки охрипли. В Баден-Баден начали собирать средства, для пристройки третьего Бадена.
Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает: - Девушка, а вы замужем? - Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье. - Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!.. Белокурая грохается в обморок. Врач ее откачивает. Девушка приходит в себя и говорит: - Доктор, но я не могу быть беременной! У меня никогда не было связи с мужчиной: я берегу себя для единственного и неповторимого! Доктор был опытным и поэтому аккуратно стал спрашивать: - Ну, может быть, какой-то знакомый мужчина к вам в гости заходил? Или вы куда-то ходили? Вспоминайте!.. - Да, был один знакомый артиллерист… Но мы с ним не спали! Он мне лишь показывал, как правильно нужно вставлять снаряд в пушку.
Вот несколько раз перечитал.Херня! Меня в такой ситуации скорая хер могла увезти пока я мотоцикл не определил!)))
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки. Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба! – А ты толстой не станешь? – Пожрем, увидим. Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные… Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?! По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. - Пап, можно я денег на коку возьму? - Да, 3000р. хватит? - Пап, хватит 40р. - Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте... - Пап. Кока-кола?!?!!! - Ох, так вот ты о чем....
Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник. 15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета. - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.