Да нет, доедут, будут выпускаться, если верить СМИ, народные автомобили Е-класса (от 3 млн руб) и GLS джипы (от 5 млн.). )))
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...
И немного о телевидении: Украина может быть первой страной, побежденной телевизором. Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. Скорее, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта. Трудно доказать истину человеку, который уже посмотрел телевизор. Телевизор - это пульт дистанционного управления телезрителем. Персонажи сериалов имеют такое же отношение к реальности, как надувная любовница - к любви. Телевизор точнее всего отражает реальность, когда он выключен. Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор. Неверно, будто телевидение отучает людей думать; оно просто фокусирует их безмыслие. Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать. Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению. Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение. - У вас есть ящик для овощей? - Телевизор, что ли?
Саш кое в чем несоглашусь. Купил телек давеча. Правда старый, кинескопный. Иногла смотрю старые фильмы и концерты. Сын старший тоже иногда классику советскую смотрит. Это же как спиртное, в разумных кол-вах да хорошего качества - нужное дело и не разу не алкоголизм. К тому же моему сыну выросшему в Чехии, именно просмотр совковых Шерлока и Д'Артаньяна дал хороший пинок, что бы ознакомиться с первоисточником, то бишь читать начал.
Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Тут, где-то вдалеке вверх по течению слышит: – Иди на х*й! Сидит, рыбачит дальше. Теперь уже где-то ближе: – Иди на х*й!!! Ещё через некоторое время, уже совсем рядом: – Иди на х*й, видит картину: мужик на лодке, вёсла в уключинах мотыляются в воде, а сам он гребёт длинной палкой. Рыбак ему: – Слышь, а чё ты палкой то гребёшь, вёсла же есть? – ИДИ НА Х*Й!!!
Отец говорит сыну: - Сын, запомни, что у женщин три возрастные стадии и определяются они по их груди. Первая стадия с 20 до 30, титьки, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая стадия – с 30 до 45 лет, уже, как груши, и по форме похожи, но еще достаточно налитые. Третья – после 45 лет титьки, как лук. - Пап, а почему лук? - Потому что смотришь на них и плакать хочется. Жена услышала мужской диалог и зовет сына к себе: - Сын, у мужиков тоже 3 возрастные стадии и определяется они по их достоинству. Первая с 20 до 30 лет – твердый, как дуб, не согнешь. Вторая - с 30 до 45 лет, как береза, упругий еще, но уже гнется во все стороны. Третья – после 45, это ёлка. - Мам, а почему елка? - Потому, что шары висят для украшений, а дерево уже почти умерло.
Мужики поехали втроем на охоту. Один из них забыл водку взять. Говорит: - Давайте, вы мне глаза завяжете, а я буду угадывать на ощупь, что за дичь и от чего погибла. Если угадываю, то вы мне водки наливаете. Дали ему зайца, он пощупал и вынес вердикт: - Заяц, 3 года, подстрелили с арбалета. Налили водки. Далее вручили лису. - Лиса, 5 лет, застрелили с карабина "Сайга". Снова налили. Дают пощупать кабана. - Кабан, 7 лет, использовались два ружья, дробь. Снова налили и так до утра. На следующий день встречаются жены охотников. Одна жалуется, что муж приехал трезвый, как стекло, даже запаха нет. Вторая ее поддерживает. Третья говорит: - А мой утром завалился, пьяный в стельку, лёг на кровать и давай меня между ног щупать и приговаривать: «Ёж, 44 года, серьезно ранен топором в спину!»
По другому в оригинале. Охотник и бандиты. Братки дичь в лесу перебили, а охотник попросил, типа не может с пустыми руками домой вернуться, но не за просто так, а с завязанными глазами определит... Ну те виски налили. Лисица застрелена из винтовки Клима Ворошилова, трижды краденной из музеев страны. Медведь, из именного ружья шерифа Техаса, подарок первому президенту России, а потом он после третьей кружки виски отключился. Просыпается дома. Жена шипит, помнишь чё? Тот нет типа... Сначала к дому приехал джип, больше чем дом, вышли братки, завалили сарай дичью, вынесли тебя, уложили, сказали во мужик и уехали. А потом ночь, рука и : ежиха, зверски зарубленная сзади топором.