СССР. Проходит партсобрание флотского экипажа. Слово берет старпом флагманского корабля: - Товарищи, я развожусь! Замполит: - Почему разводишься? Старпом: - Да бл@дь она, потаскуха. - С чего ты взял? - Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с @барем в постели ! Всё, не могу, - бл@дь она конченая! Развожусь! Сидят все репу чешут, сопят, закурили... Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл@дь вовсе, а просто телеграмму не получила?
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его. Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком. Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции" РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена. В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу… В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване. - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере. Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость". Идут негр и русский по России. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского: - Что так холодно у вас в мае ? Русский отвечает: - Черемуха цветёт; Негр: - На хрена вы её сажаете-то? - Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков. - А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил деньги, сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на ваш номер по ошибке. Проходит час. В ответ – тишина. Мужик подумал, подумал и Пишет второй раз: — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живёте. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на его счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И ещё через 30 секунд приходит вежливое сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.