Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.. Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был. - Как измерить объем сложного геометрического тела? - Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. - Это он кота в воду не опускал.
Работать надо не 12 часов, а головой. - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную. Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше. У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много. - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали? — Урюпинский резюмеписательный техникум…
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему cекcа, видит телка на обочине, тормозит и она ему: - Мужик подвези - Со*ать будешь? - НЕТ!!! - Пи*дуй пешком! Едет дальше, а cекcа хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези - Со*ать будешь? - Да пох*й, давай. Только попугая кинь в кузов чтоб не мешал. Еут они, тут менты тормозят: - Мужик, а че у тебя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: - Со*ать будешь? - КО-КО... - Шо, КО-КО? Пи*дуй пешком!...
Нежная, ласковая , заботливая , терпеливая , стройная и умная красавица , вот блин каких качеств мне не хватает .
Летит супермен по ночному Нью-Йорку, смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... Супермен думает: - Ну щас, как подлечу, да как вставлю!!! Подлетает и с разгона ОБАНА... Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
— Лида, перед раком у нас что? — 69. — Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ... *** — Как дела? Работу нашел? — Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую. — Врешь, поди? — Так работа такая. **** — Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? — Ну, как что, долги частью отдам. — А остальные? — А остальные подождут. *** Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох! *** Жена-мужу: - Если будешь меня и дальше обижать, -пойду на курсы "Как стать стервой". - Преподавателем? *** Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " *** — Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки? — В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя. *** Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит… *** – Аня, куда делась бутылка водки?! – Я обрабатывала рану! – Какую еще рану? – Душевную! *** Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. *** Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. *** Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. *** Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. *** Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? *** Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя... *** - Бабушка, а ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли... *** Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя теща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! *** Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе. *** Мне под 70, но в постели я настоящий Жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз... *** Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф тр@хнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@ался Вас искать!!!...