А с ягодками ( учитывая любовь к таким тортикам ) советую кругозор расширить , а то порадуют и без гугла ласты склеишь .
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк… Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.. Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Пессимист - это думающий оптимист Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог. От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Пробравшегося в Калининград за «лучшей жизнью» француза поместили в психбольницу. Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" А Путину летом тоже воду отключают?
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его. Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране. Как говорит мой друг: - Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная... Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
Дожили. Теперь Ильят не просто постит бесячие посты под видом ниипаца искромётного юмора. Теперь он ещё гуру из себя изображает.
В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер. Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.