Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую. После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи.. Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри. Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех. Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Ты слышал, что Роскосмос создает систему "Государево Око", которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса? - Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому! - Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем... Если, конечно, взлетит...
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич. -Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар? -Нее Серёг! Нету! -Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»? -Поищу! Следующий день-звоню в Ухту. -Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда? -Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает. Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года. Сентябрь. Звонок с Ухты. -Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть. -АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал? -Щётки БОШ, лять, искал! -Нашёл? -На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук! -Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ? Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают. Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других! Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает. Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Врач ЛОР на приёме. Заходит тело: - Доктор, у меня проблема. - Показывайте. Чувак вываливает из ширинки, весь синий и сплющенный. Врач в шоке: - Вам наверное к урологу... - Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню - Тогда, вам скорее всего к венерологу, с друзьями желательно. - Да не, в бане мы играем в ХОП. - ?!? - Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал. - Вам к психиатру надо! - Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
Случай в ресторане (будни советской науки) Эта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить. Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ― это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен. Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе. ― Идём составлять дифференциальное уравнение!― решительно произнёс Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил чётко в любом состоянии. ― Официант! Посчитайте! Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту: ― В счёте ошибка. Исправьте, будьте любезны. Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше. ― И снова ошибочка! ― сообщил ему Бриль. Официант снова переделал счет и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась. ― А вот теперь верно! ― наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб. У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом. ― Подарок от директора, если не возражаете. Научная группа не возражала. ― Очень извиняюсь, конечно, ― обратился официант к Брилю, ― но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда? ― Видишь ли, дружище, ― Бриль занюхал водку огурцом, ― математика это великая наука! Нас трое, брали все одно и тоже, значит счёт что? ― Что? ― не понял официант. ― Должен делиться на три!
Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Похуй, будешь Саньком», - и заводит свой монолог.
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА! Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!