— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его ----------------------------------------------------------------------------------------------- В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.
Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота — просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей. ------------------------------------------------------------------------ Министерство культуры. Утро. Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?". А я растерялась! ---------------------------------------------------------------- - Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… – бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
В знак признания заслуг артиста имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В аптеке: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, ссука! ---------------------------------- Одесский дворик: — Семочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
Звонит мужик телевизионщикам и говорит: - Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!! ------------------------------------------------------------ Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?)))))))
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... — Опять пьешь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я ранимый... – Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей. — Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше! — А рейтинг Владимира Владимировича какой? — 86. Медведев, не отрываясь от айфона: — Далеко еще этому доллару до нашего президента! Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо! — Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? – Карамелька? – Карбид. Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз. - нам требуется опытный бухгалтер - у тебя есть кто-нибудь на примете ? -да, есть... но ему ещё год сидеть. В отпуске хорошо! Особенно хорошо в отпуске, когда он уже кончился. Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да переходила на рэп. Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети. Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке». Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
В УК РФ внесены новые статьи: 1. Ни за что — 20 лет тюрьмы. 2. Вообще ни за что — 10 лет. — Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили. — Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — еconomу. Just еconomу. — Спасибо. Иконами так иконами. Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб. В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. — Запрещённое что-нибудь везёте? — Оружия нет, но есть немного марихуаны. — Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
У губернатора дилемма, где взять асфальта для дорог, чтоб ездить на порше, который по накладным и есть асфальт.
— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню. — Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? У пастуха-долгожителя спрашивают: - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе? - Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот. - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного. - Двойной виски со льдом. - Это школьный буфет. - Жаль. Очень жаль. Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...
— Какие у тебя планы на осень. — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством? Эту надпись видят только волшебники. Мы ждем тебя в школе магии! Прыгай в окно! Двое эстонцев беседуют: -Я слыышал, что ты доом себе построоил. -Таа... -А комнат-то скоолько? -Таа... Однаа... -А чего таак? -Таа... Меньше смыысла не было... "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса... Мы знаем, что специалисты эстонской ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых самолётов. Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте. Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ" Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза. После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования. Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы. Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? - Штирлиц, бросьте Ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! - И что же, там всё так плохо? - Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев! Вместо факельных шествий - гей парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, херня какая-то ..." - подумал Штирлиц..